最好笑的笑话
最好笑的笑话大全 最好笑的笑话大全一： 1、上人体写生课，女模特摆好姿势。 一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。” 老师说：“那该怎么调整?” 男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右!” 2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。 小姐：医生，这个13超在哪儿呢? 医生：不是13超，是B超! 小姐：你这个B分的也太开了!(大声) 3、小明：“什么是最快乐的事”? 阿呆：“做爱”! 小明：“那比这更快乐的呢”? 阿呆：“再做一次”! 4、 一小老师口吃。 某日上课领学生读课文。 老师：“日……日……日本鬼子进了村” 学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。 旁边听课的老师就笑了。 这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。 5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上?等了半天了!” 伙计：“别急别急，师傅正在拉呢!” 说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的!还冒热气呢!请吃请吃!” 6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她! 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然!! 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完!!!一个星期有七天!你们就不能休息一天吗? 7、 总统携夫人视察养猪场。 总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次?” 场 主：“一天平均有十来次吧!” 总统夫人：“你看看人家!再看看你!” 总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗?” 场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。” 总统对夫人说：“你看看人家!再看看你!” 8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办. 到脱衣舞场的`大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。 进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子?”林太太气的脸色已开始发青。 表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。 娇声喊道：“这一件是谁的呢?” “当然是林先生!”全场客人异口同声地说。 这时，林太太已气昏过去。 林先生连忙抱起她，坐上计乘车。 林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生!” 计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔!” 9、一对情侣卿卿我我情浓。 女：你现在想什么? 男：跟你想的一样。 女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓! 10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来! 语毕，有5名学生站了起来! 11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的! 主治医生问他：谁说的? 病人：上帝说的。 听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过! 12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。 海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。 阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大? 爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。 过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。 爸爸：你妈妈呢? 阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。 14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。 河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。 河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧! 新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。 新疆人：大哥，你也来点吧。 河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。 15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。 回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。 终于医生出来了。 丈夫：母子平安吧? 医生：都平安。 丈夫：男孩女孩啊? 医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。 16、印度的警察都留大胡子。 某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。 一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。 服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费! 女 警：我是秘密警察，胡子在下面! 17、丈夫驾车出门。 妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。 妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。 老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。 18、村长从国外考察回来后。 村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。 晚上和老婆上床 老婆闭目无声 村长：“你怎么不叫?” 老婆高喊：“村长日人啦!!” 19、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢? 爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。 小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢? 20、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。 这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。 侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。 侍者：“您对座位满意吗?先生。” 小明：“当然，谢谢。” 侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗?” 小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。 侍者：“您要一份节目单吗?” 小明：“不，谢谢。” 侍者：“那上面带剧照。” 小明：“谢谢。” 侍者：“或者一个望远镜?”小明生气地拒绝了。 侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。 小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。” 侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：“凶手就是园丁。” 最好笑的笑话大全二： 一、两个丈母娘 几个青年一起侃大山，一青年说：“我一年换了两个丈母娘。”大家说：“你小子行啊!” 他摇摇头说：“不是我行，是我老丈人行!” 二、早就认识 搓澡工老刘技术熟练，服务热情，说话幽默，结识了不少浴客。 那天老刘到商店买东西。这时从那边过来一位中年男子，老远就和老刘打招 呼;老刘端详了半天，随即一拍大腿：“哎呀!是你啊!你要不穿衣服我早 就认出来了。” 三、看你能否看到我 google earth想必大家都知道吧 今天打开googleearth，我试着找我农村的老家，my God 竟然如此清晰，赶忙给姐姐一个电话。并很高兴的说，我能在网络上看到她家的房子， 姐姐也很惊讶。连忙说：你等一会，我跑到院子里，看你能否看到我....... 四、找个借口 门外传来了敲门声，乔对妻子说：“我敢打赌，准是隔壁的布鲁格那家伙借东西来了，我们家一半的东西他都借过。” “我知道，亲爱的。”乔的妻子答：“可你为什么每次都向他让步呢?你不会找个借口吗，这样他就什么都借不走。” “好主意。”乔走到门口，去接待布鲁格。 “早晨好!”布鲁格说，“非常抱歉来打搅您。请问您今天下午用修枝剪吗?” “真不巧，”乔答道，“今天整个下午我要和妻子一起修剪果树” “果真不出我之所料。”布鲁格说，“那么您一定没时间打高尔夫球了，把您的高尔夫球杆借给我，您不会介意吧!” ;
最好笑的笑话
最好笑的笑话如下：1、今天朋友上山的时候有个游行的和尚看到我们在挖竹笋，他说：“竹笋好吃啊，回家搞个竹笋炒肉!”然后妹子问：“你怎么知道竹笋烧肉好吃啊，你们又不吃肉!”和尚说：“我又不是一生下来就是和尚。”2、相信大家都遇到过，拿个牌子说什么聋哑人求捐助的，有次楼主遇到，直接回了句，我也是聋哑人。3、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”4、我是一个很自律的人，我既然说了要减肥，我就天天说。5、晚上和老婆散步，在小区门口遇到一条狗。老婆问这是谁家的狗？我看了看说：估计是老张家的，你看那邋遢样，那毛，跟老张媳妇那发型一摸一样。正说着，老张那胖媳妇喘着气跑过来了，一把把狗抱在怀里。我笑着说：嫂子，这狗真可爱，我一猜就是您的。另一边，我老婆已经笑得直不起腰了。
小孩子的笑话有哪些
3-6岁的儿童小笑话有：1、爸爸问儿子：“如果汽车是巧克力做的，你说先吃哪一部分？”儿子：“轮子，这样汽车就开不走了。”2、家有六岁小女儿，一天和妈妈吵嘴，转身掐着腰对着爷爷奶奶咆哮：瞅瞅你俩，怎么给你儿找的媳妇，整天欺负我！3、晚上和老婆吵架，正在看西游记的女儿实在忍无可忍转头说道：“你俩实在不行就散伙，分行李吧！烦死了！”4、一个小女孩在公园玩，看见一个挺着大肚子的孕妇，便走过去问道：阿姨，你肚子里面是什么？孕妇答道：是我的宝宝啊。小女孩又问：那你爱你的宝宝吗。当然了，孕妇回答。那你为什么要吃掉他？！小女孩大声责怪道。5、小蜜蜂说：“妈妈，妈妈，我长大了要嫁给蚊子”。妈妈问：“为什么呀”。小蜜蜂说：“因为蚊子唱歌好听啊，你看只要他一唱歌，大家就会鼓掌！”
儿童幽默笑话
儿童幽默笑话大全 笑话是一个汉语词汇，意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。下面是我为大家整理的儿童幽默笑话大全，希望对大家有所帮助。 儿童幽默笑话 篇1 1、儿子幼儿园的老师打电话来说让我过去一趟。我风风火火的赶到学校，老师对我说到：你家儿子这都跟谁学的?他每天早上第一个赶到学校，搬个小板凳坐在教室门口，班上的女同学进教室必须亲他一口才让进去。 2、弟弟不听话在路上看什么都吵着要买，我吓唬他“不听话把你卖了!”他却相当兴奋“好啊好啊~你把我卖了我再跑回来，你再把我卖了我再跑回来，钱我们平分怎么样?” 3、前一天在澡堂门口就看见一个爸爸跟他七岁的儿子说“等会你就跑步，冲进女更衣室，然后我就进去把你拉出来，懂吗。然后，然后儿子就说了“爸爸，爸爸，你可不可以晚点再进去。”爸爸。 4、回家吃饭，一家人都在。小侄子见到我，就问：小姑，你男朋友呢?我说：我没有啊。臭小子一脸嫌弃地说：真丢人，一家子就你没人要! 儿童幽默笑话 篇2 1、天热，儿子喜欢玩水枪，我回到家他用水枪滋我，一天又滋的我一身的湿，我就发火道：下次再装水滋我，我就揍扁了你。第二天，臭小子又滋，当时我就要揍他。儿子却说：爸爸，你不能打我，我没装水，是尿，我没用水滋你啊! 2、表弟成绩不好，假期一直在家玩游戏，他妈嘲讽道：你要是读书有玩游戏这么用功，早就保送了。表弟说，这不一样的，玩游戏能让我快乐，读书能吗?他妈感觉很有道理，然后把网线拔了。 3、有个懂事的弟弟是什么体验?他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容!” 4、有天我问儿子：“嘴巴有什么功能，”儿子回答到：“吃饭，睡觉，放屁，”当时我就鸡眼了，怒到：“谁跟你讲的。”儿子回答到：“妈妈跟我讲的，爸爸就昨天妈妈说你满嘴屁话。” 儿童幽默笑话 篇3 我要烤鸡腿 我问上六年级的女儿有什么打算，她说目标是考上重点中学市一中。当时恰巧两岁半的小外甥也在，我便问："城城，长大了考什么?""我要烤鸡腿。"他毫不犹豫地回答。北鼻，你想象力太丰富了,儿子幼儿园新来一对双胞胎。今天早上送孩子时，幼儿园老师告诉我说：儿子最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。问其原因，谁知儿子弱弱的答道：他们是连连看吗，我消了三天了，肿么消不掉呢...... 水牛爱吃鱼 孙子，爷爷，水牛是啥样子? 爷爷：水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。 孙子：噢，我懂啦，它一定是喜欢吃鱼吧。 我四岁 姑姑问超超：你今天午睡了吧? 超超说：我今天四岁。 姑姑说：不是问你几岁，是问你有没有午睡。 超超说：跟你说我四岁，怎么还说五岁?姑姑你几岁了? 姑姑说：我32岁了。 超超赶紧问妈妈：妈妈、妈妈，32加1等于几啊? 33。妈妈说。 姑姑，那你33岁了 姑姑：? 叫醒我 儿子：你不是说你从来没在晚上叫我起床吗? 母亲：是啊! 儿子：我是几点出生的? 母亲：晚上3点啊! 儿子：那你不是把我叫醒了吗? 装醒着的 表妹(四岁)来苗苗家玩，可烦了，现在终于把她哄睡着了。 可刚刚苗苗就上了个厕所，回来后，小家伙继续闹。 苗苗烦的不行就对她大吼："你有完没完?到底睡不睡?" 小家伙估计被吓着了，立马哭哭啼啼的说："我睡了，装醒着的!" 满意 喂，怎么样?弗瑞德利克，父亲问，你的女老师满意你吗? 啊，是的，爸爸，十分满意。 你怎么知道?是她亲口对你说的? 当然，爸爸。前天她对我说：“要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校!”这说明，我已经全学会了。 真的要喝 做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。 父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道："爹，你不会是要喝吧?" "当然要喝!"父亲说着就把手里捧着的!水咕噜喝下肚。 "哎呀，爹!"孩子说，"我说的不是水，而是水里的蝌蚪。" 君子坦荡荡，小人脏兮兮 哥哥躺在海滩上享受日光浴，弟弟在一旁玩得满身满脸都是泥沙。 哥哥嘲笑地说："这就叫“君子坦荡荡，小人脏兮兮”。" 安一颗葡萄牙 儿子的乳牙掉了。 儿子：妈妈，我的牙掉了，小朋友们都笑话我缺牙不好看，可不可以给我安装一颗葡萄牙，这样既好看，而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶! 再出一道 妈妈：你算算这道题得数是几? 儿子：5。 妈妈：真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。 儿子：妈妈，你再出一道得数是100的题吧! 古人怎样取火 老师：古代人怎样取火的? 娜佳：他们是用石头互相撞击产生火星的? 老师：那他们是用什么点火的呢? 娜佳：旧报纸。 偷亲阿姨后 妈妈上班请假回家，要带三岁的女儿去逛街。 出门前妈妈对女儿说：快向保姆阿姨说bye-bye。 女儿照说bye-bye，当妈妈又说：向阿姨亲一个。 女儿带着恐惧的眼神，极力的摇头不肯亲阿姨。 妈妈带着生气的语说：为什么不亲? 女儿仍带着恐惧的语气大声说：爸爸早上偷亲阿姨后，结果被打的好惨! 小宝的心愿 生日那天，小宝对着蛋糕许愿：让我有个双胞胎兄弟。 玲玲听到了，问小宝：为什么要有个双胞胎兄弟? 小宝说：要是有个双胞胎的兄弟，我在家玩，他去上学，那多棒啊! 别把我养死了啊 妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈，要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了，妈妈为什么，妈妈说："对不起，妈妈把小乌龟养死了。"她眼泪汪汪地沉默了会，可怜兮兮地对妈妈说："妈妈，你要小心点，别把我养死了啊!" 儿童幽默笑话 篇4 游戏规则 为什么唐僧不肯分点肉给妖精们吃？答：这是游戏规则，别人要的，一定不能给。 基情无处不在 "待我长发及腰，你娶我可好？""师太请自重，老衲心里已经有道长了" 大师都进神经病院了还不放过 青年问禅师："大师，我能请教你一个问题吗？""你们到底有完没完？他都进了精神病院了你们还不放过他？"大师身后的.护士骂道。 姜还是老的辣 老艺术家说：现在的文艺青年，四成是穷，三成是gay。记者问：那不是还有三成吗？老艺术家：你以为那三成和谁gay？ 机智的家长 一哥们早恋被抓了，叫家长，他爸来了老师就问："你儿子早恋了，得好好管管。"结果这爸说："我听说了，那丫头还挺漂亮。"老师："知道你还不管啊，怎么做家长的？"结果他爸也怒了："管？不让他搞对象，长大你给他娶媳妇啊！" 这样的家长思想真开放 老师："家长，你的儿子月考退了三十名，这不正常呀。"家长："老师，我很高兴，因为我的儿子又扩大了发展空间。" 有其父必有其子 一学生因打架被请家长，家长对老师吼道：老子出来混的时候天天打架，现在不也挺好么。 多年的训练 这么冷的天还有乞丐跪在马路边乞讨，让人看了立时心生同情。我蹲下身子放了张5元纸钞在他碗里，他说了声谢谢。临走时我犹疑了下问他：跪这么长时间不疼吗？他沉默片刻后对我微微一笑道：习惯了，曾经我也是有老婆的人。 钱花在哪儿了 和老公说我今年过年不准备买新衣服了！要省钱！老公瞥了我一眼道：还是买衣服吧！这样起码我能知道钱花在哪儿了！ 挨着妈妈睡 儿子晚上总不愿意自己睡，老是粘着他妈妈，晚上要哄很久才会去自己房间， 今天我看他貌似睡着了，刚准备把他往小房间抱去，他就醒了。瞪着圆圆的眼睛生气的说："你不是有妈妈吗，以后我挨着我的妈妈睡，你挨着你的妈妈睡。" 还是你妈好啊 今天跟老婆惹五岁儿子生气了！我跟儿子说，你妈妈骂人、打人、不讲理、爱生气、脾气大对吧？他说我觉得也是，我说你奶奶不骂人、不打人、又做饭吃、还不乱发脾气，那就是我妈！孩子忽然委屈的说：还是你妈好啊！ 汤姆猫渴了 两岁儿子玩手机上的汤姆猫，一不留神他就把我手机扔杯子里了，满满一杯水啊！我赶紧拿出来来问他放杯子里干什么，他说猫渴了！ 儿童幽默笑话 篇5 地球旋转 一小孩问他父亲："爸爸，为什么地球总是不停的旋转呢"那父亲听了大惊并向厨房跑一边说"这小鬼偷喝了我的酒了" 梦到叔叔结婚了 冰冰昨天去老哥家玩，三岁侄女扑上来啃了一口道"叔叔，我昨晚做了一个好梦，你说会成真的吗"。"当然可以!""我梦到叔叔给我买了好多花衣服和好多吃的呢!"。"丫头，糖吃多了会蛀牙的，换一个好么?""可我还梦到叔叔结婚了啊"。"丫头!走，去超市!" 骑自行车 爸爸妈妈给小儿子买了部小自行车，得意地看着他绕着房子转，骑得很高兴。 绕第一圈时，他喊：妈妈，瞧，我不用手也能骑。 绕第二圈时，他又喊：妈妈，看，我不用脚。 绕第三圈时，他向妈妈报告的是：妈妈，看，我的牙齿没啦。 小时候拉二胡 我想说我小时候学二胡，年龄小又爱显摆. 路上看到拉二胡要饭的，我替他拉了一下午。 孩子参加英语补学班 假期，听说英语补习班请了名外教，我带着孩子参加学习的，并叮嘱孩子："学费高，一定要好好学习的。"孩子满口答应。 放学回来，我问："学什么了?" 孩子答："不知道。" 我追问："老师教你什么了?" 孩子答："听不懂。" 我诧异："为什么?" 孩子说："他不讲中国话。" 迷路 一个小孩迷了路，便去问路边的police。police问："孩子，你家住哪儿呢?" 孩子说："我妈妈说迷了路就去问警察，可她没告诉我住哪里。" 牛奶般白晰 同事的女儿不到三岁。有一天同事睡午觉醒来发现身边的孩子不见了，一转头看见小东西坐在梳妆台前，拿她的化妆品抹了满脸，化了一个大红嘴唇，从他妈妈眦牙一笑说："你看我是牛奶般白晰吗?" 熏蚊子 爸爸点燃了艾叶熏蚊子，呛得儿子咳嗽了一阵。儿子问爸爸这是干什么，爸爸笑着回答：小傻瓜，这是熏蚊子呀!儿子抬头看看。 爸爸：那您肚子里一定也有很多蚊子吧? 爸爸吓了一跳：胡说什么，我肚子哪来的蚊子? 那么，您每天吸那么多烟，不是熏蚊子又是干什么? 说实话 作文讲评课上，老师把批改好的作文本发给大家。当他走到贝西的座位旁时，问：贝西，这次的作文是你做的吗? 我不知道。贝西回答。 你怎么会不知道呢!老师生气地说，说实话，到底谁帮你做的? 我确实不知道，贝西回答，说实话，我那天晚上很早就睡了。 苹果与西瓜 弟弟：苹果为什么一边红，一边青呢? 哥哥：那是因为一边被太阳晒着了，一边没晒着。 弟弟：我懂了，西瓜瓤是红的，一定是因为太阳钻进西瓜啦! ;
找几个幽默笑话
1.、一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔!只听那女孩不好意思的说：那…那你就试试看啊。反正那是你家的母狗
2.、一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句“流氓”! 男子很委屈地说：“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子!”
3.、 从前，有个妓女按三种不同的标准收费：
1.草地上，10美元一次
2.长椅上，20美元一次
3.床上，30美元一次
早上，一个男人进来，甩了一张10美元的钞票在桌子上，他们出去找了块草坪。中午，另一个男人进来，甩了20美元在桌子上，他们找了张长椅。
傍晚时分，又一个男人进来，甩了30美元在桌上。
妓女看到钱，喜笑颜开，说：“你这个人真有品味。”
男人说，“草地上，三次。”
4.、阿大带着小孩子去买牛，一项一项检查牛身体，最后摸摸乳房。小孩问：“爸爸，这是干什么?” 阿大回答：“细细检查，不要买了不好的牛。你要记住，将来长大了，也要这祥做。”
小孩子想了一想：“爸爸!那我妈妈也要卖掉吗?昨天 王伯伯，也是这样检查过妈妈。”
5.、有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。
小姐就要伤者先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。
她询问伤者：“这里感觉怎么样?”伤者很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的大姆指还是痛得要死!”
6、.不要给丈夫吃伟哥: 一大早妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃早饭?麦当劳还是肯德基?” 丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!” 到了中午妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃午饭?到酒楼还是家里?” 丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!” 到了晚餐时间妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃晚饭?到酒楼还是家里? ” 丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!” 妻子忍不住说：“那么请你从我身上下来吧!我肚子饿了!
7.、女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说：“我每次跟我老婆做爱都照你的方式，结果她还是怀孕了!”
8.、和不同年龄女人睡觉:
8岁的女孩应该讲故事让她睡觉;
18岁的要讲故事骗她和你睡觉;
28岁的不用讲自动和你睡觉;
38岁的她会讲故事骗你睡觉;
48岁的要讲故事避免和她睡觉;
58岁的讲什么故事也不会和她睡觉
9、.一位美艳的小姐躺在检查床上，医生以手抚她的乳房，说:「当然， 你一定知道我这是做什堋。」美人娇柔低声地说:「我知道，你正在检查看我是否患了乳癌。」受到鼓励以後，医生得寸进尺继续按摩她的肚子，说:「你知道这是干什堋吧 !」 她笑著说:「是的，你正在检查盲肠。」 此时此刻，医生见机不可失再也无法自制情欲了，他脱去衣服与她极热情地作爱。并且一边说:「你一定也知道这是在做什么，对不对 ?」 美人说:「是的! 你正在替我检查梅毒，这正是我来此的主要目的。」 医生晕倒!~~~
10.、 在美国寻金热那个时代，一个巡回演出的高尚剧团，想带一点文化到西部，他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧 有一幕是演女主角死掉了。男主角很伤心地说:“我该怎么办呢? 我该怎么办呢?”楼上厢座立刻有人大叫:“趁她的身体还没有冰冷以前，赶快和她做#爱!”这句粗俗话把整个气氛都破坏了。所以第二天，剧团的经理人跑去找警长，告诉他这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的娱乐，可是观众们们粗鲁的表现破坏了一切气氛。 警长向经理保证不会再有麻烦发生。而且第二天晚上，警长亲自带了两把枪，坐在第一排，一切都很顺利，直到有一幕，男女主角表现得很热情，男主角吻了女主角，然后对她说:“啊!世界上还有什么东西，比你的红唇更甜蜜的呢?”就在这一刹那，警长一跳而起，挥舞着双枪对观众说:“要是那一个王八蛋敢说是女性胸部的`，我就一枪毙掉他!”
11.、一人去看医生不好意思说，便写了一纸条：“小弟短小，与妻睡觉，探不到底，如何是好?”医生也不答话，写处方一张：“一手捉小弟，一手执黄瓜;深浅都具备，各样插几下;若嫌黄瓜长，咬一口再插
12.、一个男人去求医..医生问其什么事.男人说:听后不要笑.医生说:嗯.男人褪下裤子..其弟弟紧火柴粗细..医生爆笑不止..男人怒道:都肿了好几天了..你还笑..!!!
13.、一位女士参加一个研讨会，当有人问她对安全套的感觉时，她回答：“那取决于里面装的是什麽 .
14、.在tai wan 有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办?”大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来......”，两人听完悄悄话喜出望外地走了; 一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，“不会吧，估计还是姿势问题!要不这样，你们做，我在旁指导!”算准了时间两人来到诊所......医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对......”，妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来!”。
15.、内向的汤姆在酒吧里看到一位容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗?”只听女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉!” 整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，汤姆非常尴尬，红着脸一言不发，退回自己的座位。 过了一会儿，那位女子走到汤姆身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下，人们在极度尴尬的情况下反映如何。” 汤姆高声叫道：“你要两百美元?太贵了!”
16.、在跳舞课上，舞蹈老师抓着女学员的两个胳膊，教练说： 一二三四 二二三四 换个位置 再来一次。 三二三四 四二三四 两腿叉开 再来一次
17.、有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜後坐下。 经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，竟然把姆指插在菜里。他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。 後来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。 终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者 当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈， 就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道: 「 对不起，我因为姆指受伤，医生说要随时保温，所以我才这样子作。」 但是这个洁癖的男人还是很不高兴，就对他说: 「 要保温你不 把你的手插到屁眼里啊! 」 说到这里这个侍者急着回 答说: 「 没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」
18.、联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。
中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。 美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。 日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种?是和同类还是和其他动物?
19.、脱衣女郎：“干我们这一行，看来病的时候最不划算!
妇科医生：“怎么说?”
脱衣女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看，
不但没有钱拿，还得给你付钱。”
妇科医生：“…………”
20、.乔安是一个体态匀称的女秘书，她把假期时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。
“对不起，小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说：“在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会感谢。”
“这又有什么分别?”乔安冷冷地说，“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。”
“不见得。”他说，“你正躺在餐厅的天窗上。”
找笑话 ？
我的笑话最好：
笑话
一日，
在网吧一男士，想在网吧使用u盘，可怎么也找不到插口。
于是大喊，”老板怎么没有插的地方呀！”
漂亮的女老板听到后，笑着说“只有我这个可以插，别的机都不行”
说“插在什么地方，前面还是后面”
女老板说“随你便，前后都可以插”
可是男士还是没有成功，焦急的说，“还是插不进去呀！怎么办？”
女老板说“开始时都这样，不好插，插插就容易了，你再试试？”
男士又试着插了一会，不过还是没有成功。
于是想换个网吧。
女老板突然叫住他“你还没有交钱呢！”
男士一楞，说“没插进去还要什么钱？”
女老板不甘示弱说“上了就得给钱，一共半个小时，交钱！！！！”
日本人刑法规定：从即日起男女一律不得穿内衣：女人穿内衣以包屁罪逮捕，戴胸罩以包二奶罪判刑。男人穿短裤以私藏枪支弹药罪论处！
一天，有一位男子在海边无聊，把身体埋起，只留鸡鸡在外。突然两个女子经过，只听一人说道：我靠！这东西还有野生的呢！！
一对情侣卿卿我我情浓。
女：你现在想什么？
男：跟你想的一样。
女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓
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《小子有种》百度网盘高清资源免费在线观看；链接: https://pan.baidu.com/s/1666VbZzuYmBKp4fysPn3Jg 提取码：39da 导演: 孙仲编剧: 孙仲 / 倪匡主演: 傅声 / 谷峰 / 黄杏秀 / 陈惠敏 / 王龙威类型: 喜剧 / 动作制片国家/地区: 中国香港语言: 粤语上映日期: 1982-11-26片长: 93分钟又名: My Rebellious Son 小镇上，有放洋流学回来的假洋鬼子，借西方文明的优越感，处处欺压村民。小子张小泰利用中国功夫，与假洋鬼子唐罗拔争女友，先破西洋拳，再败日本剑道，大胜西洋剑。
武林外传中祝无双与郭芙蓉比美的台词是什么
第三十六回 36 [遇克星盗圣吓破胆，三人行秀才欲断魂]
1.
（小郭与无双争夫 梦里 ）
小郭：好一个眉清目秀，唇红齿白的妙人呐
无双：哼，一般一般，港姐第三。哎，你的打扮招人喜欢哦
小郭：很丑很丑，亚姐第九，全凭一双灵巧的手
秀才：这都什么跟什么呀
小郭：你的美，由内而外活血养颜，冰清玉洁惹人怜
无双：你的美由骨到皮，感天动地，此情可待成追忆
小郭：还是你美
无双：你才美，你全家都美
小郭：你气质好啊
无双：你身材好啊
小郭：你皮肤好
无双：你发质好
小郭：你什么都好，唯一的缺点就是太引人注目，容易引起交通事故
无双：你的缺点就是太完美，完美得让人后悔
小郭：后悔什么呀
无双：投错胎啊，没摊上好的DNA
秀才：哎呀，客气啥呀，都是自己人，我觉得你们俩都挺美
郭祝：消失
小郭：你以为这样就完事了？
秀才：你还想干啥呀
小郭：你要她还是要我，你自己选一个
无双：选中的就留下来没选中的就
小郭：去死好了
无双：死就死，谁怕谁呀
小郭：排山倒海
无双：放着我来
秀才：够了，子曾经曰过：三人行必有我妻
小郭：恩？是必有我师吧
秀才：本来挺好一事儿，一妻一妾争什么争啊，啊，别那么自私嘛
小郭：爱情就是自私的，快选
秀才：还是选芙妹吧，总有个先到的
无双：无双命薄，先走一步，愿你们两个白头偕老，断子绝孙（无双上吊）
秀才：无双，无双，我选你我选你还不行吗，芙妹~~
小郭：好，我成全你们，祝你们早生贵子，白发人送黑发人（小郭自裁）
秀才：芙妹，行了，我死，我死还不行吗（撞门）（2分20秒）
2.
秀才：你真贤惠
无双：郭姑娘不贤惠吗？
秀才：贤惠，闲在家里什么都不会
无双：那你们平常在一起都干些什么啊
秀才：吵架，打架，互相攻击互相漫骂
无双：有没有稍微温馨一点的
秀才：有，洗衣服算不算
无双：当然算了，女孩子不轻易替别人洗衣服的
秀才：是我帮她洗
无双：哦，呵~那她都帮你干些什么
秀才：捶背
无双：那不是挺好的
秀才：一掌捶下去，打得我口吐鲜血
无双：手艺差点没关系，心意到就可以了（6分18秒）
3.
老白：有没有银子借我点儿
掌柜：没有
老白：十两八两的都成，最少五两，三两也凑合，不能少于二两了，你看着给点儿就行，散碎银子（11分59秒）
4.
老白：我说的酥是指冷汗直流，心跳加快，血压升高
掌柜：那你就要注意锻炼了，这就是江湖上传说的亚健康状态，很多大侠都得过此病
不得不退出江湖（12分36秒）
5.
掌柜：我姓佟，是这个店里的掌柜
追风：哦，佟掌柜，久仰久仰（狗养狗养）（13分00秒）
6.
小六：这位是六扇门的追风大人，三大神捕之四
众人：啊？
小六：四大神捕之三..亲娘咧，很可能影响仕途（13分47秒）
7.
（窝窝头）
老白：眼泪呀，止不住的流，止不住的往下流。二尺八的牌子我脖子上挂呀，大街小巷把我游。（众人腿软）手捧着窝窝头，菜里没有一滴油（众人被隔应死了）（14分55秒）
8.
（老白and追风）
老白：手捧着窝窝头，菜里没有一滴油
追风：监狱里的生活是多么痛苦呀，一个一步，一个一步窝心头啊，窝心头（追风拷住老白）
老白：掌柜的，干啥呢
掌柜：你，为啥要抓他
追风：第一，他会说黑话，而且是高级大盗的黑话
老白：不对啊，我说的是普通的黑话，高级大盗管吐赃叫化霜
追风：嘿，就等你说这句话了。第二，他会武功而且不低喔
掌柜：你咋看出来的
追风：没有留意他两条腿吗，忽上忽下，忽左忽右，这份轻功，绝对不低于楚留香啊
老白：你拉倒吧，这不让小六砍一刀瘸了吗（16分55秒）
9.
老白：捆不捆？
秀才：要捆你自己捆
老白：捆不捆？
掌柜：不捆
老白：捆不捆？
众人：不捆！
老白：好，反正是恶心死人不偿命，手里捧着窝窝头~菜..
掌柜：不要唱了，拿绳子来（18分45秒）
10.
追风：九（狗）师妹，好久（狗）不见啊
小郭：三师兄，你怎么在这里呀，我好想好想你啊
秀才：芙妹，芙妹，你怎么了，老白你看他们
老白：人家俩人挺好的，你不用管，走
秀才：你别拉我呀， 郭芙蓉！
小郭：马上就好，行了，呵，搞定了，（三师兄趴下了）嘿嘿~
掌柜：啊，咋回事啊，哎，一会儿功夫就睡着了
小郭：切~弄了点迷香粉（21分34秒）
11.
秀才：子曾经曰过：非礼勿视，非礼勿听，非礼勿言
老白：非礼勿亲
秀才：什么，还亲你（25分49秒）
12.
（小郭在屋顶扔瓦片）
掌柜：哎呀，我的五彩琉璃瓦
秀才：住手，你两片一块儿扔会比较过瘾一点
小郭：那两个女人一块儿泡，你是不是更过瘾（27分15秒）
13.
掌柜：我的秀才呀，聪明能干物美价廉的秀才呀（29分13秒）
14.
（小郭与无双争夫）
小郭：（拍手）果然是患难见真情啊
秀才：不是的，她
小郭：她很适合你嘛，那么漂亮，还那么贤惠
无双：一般一般，港姐第三。哎，你的打扮招人喜欢哦
小郭：很丑很丑，亚姐第九，全凭一双灵巧的手
秀才：这话怎么听得那么耳熟啊
小郭：你的美，由内而外活血养颜，冰清玉洁惹人怜
无双：你的美由骨到皮，感天动地，此情可待成追忆
小郭：还是你美
无双：你才美，你全家都美
小郭：你气质好啊
无双：你身材好啊
小郭：你皮肤好
无双：你发质好
小郭：你什么都好，唯一的缺点就是太引人注目，容易引起交通事故
无双：你的缺点就是太完美，完美得让人后悔
小郭：后悔什么呀
无双：投错胎啊，没摊上好的DNA
秀才：想起来了想起来了，接下来呀，你们会让我在你们两个人当中选一个出来
郭祝：选什么？
秀才：当老婆了，选中的就留下，没选中的就去死了
郭祝：你为什么不去死
秀才：这是规矩，待会儿，你会用绳子上吊（指无双）你呢，用尖刀自裁（指小郭）
小郭：排山倒海
无双：葵花点穴手（29分55秒）
15.
秀才：梦，梦，这是我的梦啊
掌柜：瓦，瓦，我的五彩琉璃瓦（33分08秒）
16.
（追风，秀才，小郭三人对手戏）
追风：九（狗）师妹（跪下）我求求你啊，你嫁给我是不会有幸福的
秀才：说什么呢
老白：没听清，就听着一句什么嫁给我
掌柜：啊，好浪漫哟，当街求婚，这要是我（看老白）
秀才：不可能，芙妹那么有原则，绝对不会同意的
小郭：你快给我起来，你不要脸我还想要呢
追风：九（狗）师妹，我豁出去了，只要你能留下来，我做什么都可以呀
小郭：三师兄，你给我起来嘛
老白：啧啧啧
掌柜：好缠绵哟，当街就开始搂搂抱抱的了（摸老白）
老白：接下来，估计就是，啵啵啵~
秀才：够了，（跑到小巷）够了！我祝你们白头到老断子绝孙
小郭：你说什么
秀才：我祝你们早生贵子，白发人送黑发人
追风：听见没有啊，这就是发自内心的诅咒，我们是不会有好结果的
小郭：谁允许你站起来的，跪好了
秀才：你们~
小郭：我们恩爱得很呐，我们回去就办事，一分钟都不耽误哦
秀才：就怕你想嫁，人家还不想娶呢
小郭：人的忍耐是有限度的，你不要挑战我的极限（扯追风头发）
追风：哎呀呀，九（狗）师妹
秀才：我宁愿被你一掌打死，也不愿再受这种相思之苦了
追风：天呐，听到没有啊，这是发自内心的呼唤，你们才是天生的一对呀
小郭：闭嘴，花言巧语谁不会说
秀才：我的罪过，我愿意慢慢的还，只要你在给我一次机会，我愿意用我的一生来赎罪
追风：天呐，听到没有啊，这是发自内心的呼唤，九师妹，你再给他一次机会啦
小郭：你都活了小半辈子，你还一生呢
秀才：一生不够，还有来生，还有来生的来生
追风：天呐，好感动啊，九（狗）师妹，我要是女的我就当场嫁给他，马上洞房
小郭：你嫁给他，我嫁给谁去
秀才：芙妹
小郭：我没原谅你啊，在我原谅你之前，你永远都是个罪人
秀才：那是那是那是，但，你不会再走了啊
小郭：不走了
追风：天呐，听见没有啊，九（狗）师妹她不走了，九师妹，我衷心的祝福你，但是你要记得，常回家看看你的爹娘
小郭：嗯~
追风唱起来了：常回家看看，常回家看看…….（粤语版）（36分13秒）
17.
追风：哎，什么东西碎了
老白：我那颗脆弱的少男之心（41分00秒）
18.
小郭：哟，这一脑门子汗，给你擦擦你别动啊。侯哥，以后不管你是渴了还是累了
秀才：我就喝红牛
小郭：啊？
秀才：喝一口，剩下的都给你
小郭：不，咱俩一起喝，一滴都不给别人留，啊（41分55秒）
求《武林外传》郭芙蓉和祝无双比赛那集的全台词。
祝无双：等一下，刚才我没在，对这件事，我有话说！
郭巨侠：不好意思，已经结案了！
祝无双：人生，不是一个案子、或者一场辩论就能决定的，你刚才说，他俩的结合，是由于一时冲动，关于这点……我非常同意！
白展堂：那你还废什么话？还嫌不够乱呐？
祝无双：听我说完，不光他俩，其实每一份真挚爱情的开始，都是由于一时冲动！
白展堂：说啥呢你这是？
郭巨侠：没关系，让她说！
祝无双：这种冲动，是激情和柔情的混合体，是超脱于理智之外的情感，内心深处没有冲动，就没有在一起的欲望，也就没有未来的人生，正因为如此，你这个命题，从一开始就是错的，是个伪命题。
郭巨侠：呵呵，有点意思，接着说！
祝无双：他俩当初决定了要在一起，有决心，也有信心，这些我们都看在眼里，未来的人生，有无数种可能，难道非要在一开始就想好一切，然后照着图纸施工吗？你年轻的时候，就已经预知了现在的生活吗？如果连你都做不到，那又凭什么要求他们做到呢？
郭巨侠：只有一个问题，你既然想得这么明白，当初为什么会选放弃？
祝无双：因为爱情……是条单行道
《小子,别跟我斗》txt全集下载
小子,别跟我斗 txt全集小说附件已上传到百度网盘，点击免费下载：内容预览：小子，别跟我斗 (2)爸：“刘校长，又来打扰您了，抱歉啊”。校长：“呵呵，抱歉什么啊，你又不是第一次了”。校长说着嘻嘻哈哈地啪嗒着老爸的背。好慈祥的伯伯啊……我不由的发出感叹……爸：“别拍了…说正事”。老爸好象受不了似的。校长：“没问题，我知道的，一切资料还是完全保密，好学生、坏学生随你女儿便，而且不发校服。怎样？我不错吧。呵呵…”老爸翻了个没气质的白眼：“伊琏，过来给校长打个招呼”“校长好，我…不爱……说话…sorry…”我真不知道该说什么，我知道老爸在给我出难题。老爸笑咪咪地看着我，嘁…真是虚伪的笑啊。我在心里想到。“我知道了。呵呵，在我这里你就放心的学吧！”“恩”不知道为什么就是觉得校长不像传说中的那么严肃嘛，很很和蔼的老人^_^，当然我的招牌表情就是没有表情，笑当然在心里笑啊。……“明天你就可以来了，明天给你安排好班级，千万不能怕哦。”我不明白校长为什么说我怕？学校是我渴望了很久的地……
孙仲的简介
孙仲于1941年生于台湾，山东人。他在台湾国立艺专编导班毕业后，曾在电影公司任场记及副导演。1971年正式加入邵氏，执导《风雷魔镜》。 孙仲执导的影片可分为三类，分别是讽刺式喜剧、时装动作片及武侠功夫片。其中以武侠动作片最能表现他个人风格，擅于处理动作场面，利用镜位、剪接和慢镜营造张力和节奏感。因对任何事与物都要求很高，故有「紧张大师」之称。孙仲于1975年执导、由林珍齐主演的同居，风格颇为清新，获影评人青眛。其个人最佳作品当首推《香港奇案之二“凶杀”》中之《纸盒藏尸》和《香港奇案之四“庙街皇后”》。
《笑傲江湖》电影版本共有几部？
《笑傲江湖》电影版本共有两部。1、1978年汪禹、施思主演电影《笑傲江湖》是由孙仲执导，谷峰、汪禹、施思、邓德祥等主演的电影，于1978年3月30日在中国香港上映。2、1990年许冠杰、张敏主演的电影《笑傲江湖》是由胡金铨执导，许冠杰、叶童、张学友及张敏领衔主演。影片于1990年4月5日 在中国香港上映。扩展资料：1990年版《笑傲江湖》讲述明朝年间，禁宫秘极“葵花宝典”神秘失窃，锦衣卫大太监怀疑是古建林震南所为，生性率直的华山派大弟子令狐冲与师妹岳灵珊受命救援都督林震南，适逢林府大难，冲、珊沿途被左冷禅追杀。令狐冲初入江湖时，武功平平，后得剑宗高人风清扬授以独孤九剑。结识了魔教长老曲洋与衡山派刘正风，二人在临终之时授予令狐冲笑傲江湖之曲，令狐冲在逃避追杀时无意中与日月神教教主之独生女任盈盈相交。在与东厂“锦衣卫”争斗中，令狐冲仗义而出，却意外得悉师父岳不群的伪善面目。最终，令狐冲用独孤九剑击败师傅，因此看透红尘，决心与众师兄弟归隐江湖。
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《小子有种》百度网盘高清资源免费在线观看:链接: https://pan.baidu.com/s/1jWjthofTPXBYbZVqskSAng?pwd=kp9g 提取码: kp9g 《小子有种》导演: 孙仲编剧: 孙仲、倪匡主演: 傅声、谷峰、黄杏秀、陈惠敏、王龙威类型: 喜剧、动作制片国家/地区: 中国香港语言: 粤语上映日期: 1982-11-26片长: 93分钟又名: My Rebellious Son小镇上，有放洋流学回来的假洋鬼子，借西方文明的优越感，处处欺压村民。小子张小泰利用中国功夫，与假洋鬼子唐罗拔争女友，先破西洋拳，再败日本剑道，大胜西洋剑。
请问这首歌的名字是什么?
小妹
词曲：刘尊 演唱：刘尊
只记得从那天开始
你成了我的小妹
牵着我的手走路
伏在我的背上睡
只记得从那天开始
我多了一个宝贝
给你吃着美味
我却偷偷咽着口水
还记得从那天开始
你变成一只小鸟
好象一支风筝
牵着我的心儿飞
你飞得越高越远
我的心越累
跟着夕阳身后
我独自等你归
噢小妹
飞回来你还是那么美
噢小妹
为何你又多了一丝伤悲
噢小妹
为何你又是
噘起你的小嘴
为何你错
还硬说是我不对
还记得从那天开始
你变成一只小鸟
好象一支风筝
牵着我的心儿飞
你飞得越高越远
我的心越累
跟着夕阳身后
我独自等你归
噢小妹
飞回来你还是那么美
噢小妹
为何你又多了一丝伤悲
噢小妹
为何你又是
噘起你的小嘴
为何你错
还硬说是我不对
噢小妹
飞回来你还是那么美
噢小妹
为何你又多了一丝伤悲
噢小妹
为何你又是
噘起你的小嘴
为何你错
还硬说是我不对
只记得从那天开始
你成了我的小妹
牵着我的手走路
伏在我的背上睡
只记得从那天开始
我多了一个宝贝
给你吃着美味
我却偷偷咽着口水
还记得从那天开始
你变成一只小鸟
好象一支风筝
牵着我的心儿飞
你飞得越高越远
我的心越累
跟着夕阳身后
我独自等你归
噢小妹
飞回来你还是那么美
噢小妹
为何你又多了一丝伤悲
噢小妹
为何你又是
噘起你的小嘴
为何你错
还硬说是我不对
还记得从那天开始
你变成一只小鸟
好象一支风筝
牵着我的心儿飞
你飞得越高越远
我的心越累
跟着夕阳身后
我独自等你归
噢小妹
飞回来你还是那么美
噢小妹
为何你又多了一丝伤悲
噢小妹
为何你又是
噘起你的小嘴
为何你错
还硬说是我不对
噢小妹
飞回来你还是那么美
噢小妹
为何你又多了一丝伤悲
噢小妹
为何你又是
噘起你的小嘴
为何你错
还硬说是我不对
只记得从那天开始
你成了我的小妹
牵着我的手走路
伏在我的背上睡
只记得从那天开始
我多了一个宝贝
给你吃着美味
我却偷偷咽着口水
还记得从那天开始
你变成一只小鸟
好象一支风筝
牵着我的心儿飞
你飞得越高越远
我的心越累
跟着夕阳身后
我独自等你归
噢小妹
飞回来你还是那么美
噢小妹
为何你又多了一丝伤悲
噢小妹
为何你又是
噘起你的小嘴
为何你错
还硬说是我不对
还记得从那天开始
你变成一只小鸟
好象一支风筝
牵着我的心儿飞
你飞得越高越远
我的心越累
跟着夕阳身后
我独自等你归
噢小妹
飞回来你还是那么美
噢小妹
为何你又多了一丝伤悲
噢小妹
为何你又是
噘起你的小嘴
为何你错
还硬说是我不对
噢小妹
飞回来你还是那么美
噢小妹
为何你又多了一丝伤悲
噢小妹
为何你又是
噘起你的小嘴
为何你错
还硬说是我不对
寻这首歌名
刘尊的《小妹》
歌词在这儿：
刘尊-小妹
词/曲：刘尊
编曲：丁宁
只记得我从那天开始
你成了我的小妹
牵着我的手走路
伏在我的背上睡
只记得从那天开始
我多了一个宝贝
给你吃着美味
我却偷偷咽着口水
还记得从那天开始
你变成一只小鸟 好像一只风筝
牵着我的心儿飞
你飞得越高越远
我的心越累 跟着夕阳身后
我独自等你归
噢 小妹 飞回来你还是那么美
噢 小妹 为何你又多了一丝伤悲
噢 小妹 为何你又是噘起你的小嘴
为何你错 还硬说是我不对