给我10个很好玩的冷笑话!!!
1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!! 2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱… 3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了. 4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海………… 5。从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么? 年糕!!! 5.水饺是男生还是女生 答案 男生 因为水饺有包皮 6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!! 7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了… 8. 从前从前有一只鸟 他每天都会经过一片玉米田 但是很不幸的 有一天那片玉米田发生了火灾 所有的玉米都变成了爆米花 小鸟飞过去以後…… 以为下雪，就冷死了… 9.台湾什么时候会想要统一？ 买方便面的时候10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。 阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。” 阿柏：“过了十年就是青年节。” 阿松：“再过十年就是父亲节。” 阿柏：“再过几十年就是老人节了。” 阿松：“又再过几十年.” 阿柏：“清明节。” 10. 众士兵：“渴……渴…… 曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”。 众士兵：“噢￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣” 半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！” 曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦” 众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
超好笑的十万个冷笑话
超好笑的十万个冷笑话 导语：笑话是一种艺术化的语言，它取自生活，因此通俗易懂，总能让我们开怀大笑，下面我就为大家带来了超好笑的十万个冷笑话，欢迎阅读! 超好笑的十万个冷笑话(一) 1、联通公司发给客户的一打油诗：“iPhone装上移动卡，无疑当今一大傻。奔驰开上机耕道，牛粪上面缀鲜花。宝马配上骡子鞍，貂蝉睡上老朽榻。劝您珍惜苹果机，勿把至尊来糟蹋。” 2、冯小刚:在南京做宣传，记者小妹问我，站着挣钱容易还是坐着挣钱容易?我想说，躺着挣钱最容易。 3、朝鲜：肇事孤儿;韩国：让子弹飞;美国：大笑江湖;中国：非诚勿扰2 4、辅导员对大学新生进行入学教育时说：“大学生不宜谈恋爱。”还列出一条有力的论据——谈恋爱要花钱，会加重家庭的负担。一个女生在下面小声嘀咕：“话不能这么说，在加重一个家庭经济负担的同时，也减轻了另一个家庭的经济负担呀!” 5、小刘给局长送红包。 局长：“你这是什么意思?” 小刘：“没什么，意思意思。” 局长：“你这就不够意思了。” 小刘：“小意思，小意思。” 局长：“你这人真有意思。” 小刘：“其实也没有别的意思。 超好笑的十万个冷笑话(二) 1、一位老人到当地派出所办理身份证，看到大厅里有个年轻的女士坐在电脑前，于是老人走过去说：“丫头，俺要办身份证。” 女士生气地说：“什么丫头丫头的，还仆人呢!” 老人赶紧改口：“闺女，俺……” 女士眼睛一瞪：“谁是你闺女?看准了再说!” 老人又说：“同志，俺……” 女士更生气了，大声说：“你才是‘同志’呢!” 老人想了想，怯怯地说：“小-姐，俺办……” 女士忽地站起来，气愤地说：“你乱喊什么啊?现在正‘扫黄’呢!” 2、我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。 有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗?不明白的`话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。 她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀?” 同学们一听更是愕然了，有的同学快笑出来了。 老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。” 3、丈夫外出回来，妻子对丈夫说：“自从你出门以后，我在家里过日子可节省啦。” 丈夫问：“你是怎样节省的呢?” 妻子说：“我一天三顿剩下的饭菜，舍不得喂猪，也舍不得喂鸡，怕糟蹋了，就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒，夜里再吃!” 丈夫听了说：“我在外边比你还节省哩!我怕穿坏了鞋，路上总是花钱坐车了!” 超好笑的十万个冷笑话(三) 1、还记得和同桌说的这些话吗? ①老师来了叫我一声; ②快写抄完给我; ③笔借我用下; ④让我看看你的试卷; ⑤下一节什么课; ⑥还有几分钟下课啊; ⑦老师在后面，注意点; ⑧晚上有啥作业; ⑨陪我去厕所哇; ⑩不要超过线。 2、幽默歇后语 1.两个哑巴睡一头：好的没法说。 2.儿子给爸爸搽粉：要老子的好看。 3.歪着脖子看表：观点不正。 4.屁股上安拉锁：开后门。 5.儿媳妇向公公借钱：挪用公款。 6.小狗追旋风：捕风捉影。 7.喝蜂蜜加酱油：瞎搀和。 8.乌龟爬门槛：早晚要栽跟头。 3、男性爱说的谎：1、我没喝那么多酒。2、我刚才手机没信号。3、马上就到。4、堵车呢。5、你瘦了。 4、大企业重组方案：1. 王老吉、五粮液合并成立王老五集团公司。2. 百威、百事和五粮液合并成立二百五集团公司。3. 张裕、郎酒合并成立蟑螂集团公司。4. 二锅头、傻子瓜子合并成立二傻子集团公司。5. 五粮液、大众传媒、郎酒合并并成立武大郎集团公司! 您可能感兴趣的文章： ;
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逻辑不正常的十万个冷笑话 1.买双手套，老板要35，我说30我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35。。。。 2.高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开... 好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。 一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。 某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹 我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走 于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所。。。 3.早上带老婆去做产检，抽完血以后： 护士：你32号来拿检查单吧。 老婆：1月32号还是2月32号。 我(弱弱地)：2月1号吧 护士(汗)：是~是~是~ 4.前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道，你在哪儿下? 5.昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说:不好啦,院领导带队查宿舍违规电器呢,已经到隔壁了,锅怎么办啊?情急下我直接将锅藏在被窝里。 等老师来了之后,他说:嗯,小蕾(本人)我还是信得过得,就不看你的柜子了。我暗自侥幸，可老师又接着说:只看看你们用没用电热毯就行了。结果我就被记过了。 6.猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样!” 7.今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。 今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把18岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。 然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧。我承认，那一刻，不只警察叔叔们的`脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。 8.身边有一个大姐做过很好笑的事情。 她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。 拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊，不说话我挂了!” 在场的同事全部石化。 之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。 ;
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儿童经典十万个冷笑话 儿童经典十万个冷笑话：妈妈给8岁的儿子5块钱让他去买拖鞋。儿子转身就往菜市场跑，买了5块钱瘦肉送到姥姥家。姥姥这个高兴啊，一直夸外孙孝顺，立马给了他10块钱。 儿童经典十万个冷笑话(一) 1、昨天生日，晚上老婆允许我看球，我一激动，抱老婆亲了一下。。。 儿子看见了也要亲，我说：“这是我老婆，找你老婆去!” 儿子：“这是我妈，找你妈去!” 2、儿子在家调皮捣蛋，被老婆打了，然后跑到我这里委屈，我说他：“你傻啊!你妈打你，你不知道跑啊?” 儿子擦了擦眼泪跟我说：“妈妈打你，你不也不敢跑吗!” 3、儿子最近看《济公》，今天没零花钱了， 就见他披着毛巾被走来， 两手一合向爸爸深施一礼：“施主给贫僧施舍点香油钱吧。” 瞬间笑抽了。。。 4、一天，一哥们问我相机有什么用，我理所当然的回答：“还用说，照相用的。” 可那哥们说：“不，你看我儿子用相机干嘛，把同学的答案拍了后，慢慢抄!” 5、去幼儿园接儿子，老师说你这孩子很犟，让他在本子上画爸爸妈妈，可他说什么也不愿把你画上，问他为什么他也不说! 回家后我问儿子为什么? 他说：你那么胖，本子上根本不够画。 儿童经典十万个冷笑话(二) 1、大女儿吃饼干，我说你分一点给妹妹吃吧!她装没听见，一顿狼吞虎咽把饼干全吃完。。。 抬起头一本正经地问我，爸爸你刚才说什么? 2、接儿子放学，问他，今天在幼儿园学的`啥? 儿子：啥也没学，又混了三顿饭回来了 3、儿子用他爷爷的手机给我打电话，我一接就说：哎，爸呀! 他：哎，爸呀! 我。。。 4、儿子的手机电话本里有个叫“和平使者”的女孩。 一时好奇就问儿子是什么意思? 儿子：这SB放了我几十次鸽子! 我。。。 5、我家女儿今天放学后告诉我：“妈妈，老师夸我漂亮了。” 我问：“咋夸得?” “老师说你这个小姑娘长这么漂亮，字咋写的这么难看呢?” 儿童经典十万个冷笑话(三) 1、买了新车，在车后面贴了一个壁虎车标求平安。 早上壁虎少了尾巴，没办法换了个新的，第二天壁虎尾巴又不见了，又换，又消失了。 连夜蹲守终于找到元凶，原来是隔壁小朋友。 问原因，他说想看看壁虎尾巴少了还能不能长出来，结果真的长出来了，挺神奇的。 2、儿子问老爸：“你今天能带我去麦当劳吗?” 老爸：“你能把麦当劳这单词拼出来我就带你去。” 他又问：“那我们去KFC行吗?” 3、今天饭吃的饱饱的，打了一声嗝：“呃……” 我6岁的妹妹就说：“哥，你都吃了5碗饭了，怎么还饿啊!” 4、我问女儿：你觉得我比以前胖了吗? 老公在边上赶紧以眼神暗示女儿。 女儿：比以前“宽”了，唉，不对，是比以前“厚”了…… ;
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