关于汉字的笑话
关于汉字的笑话如下：1、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气。”2、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？"3、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来。”4、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊。”5、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊。”6、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。7、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊：“老板，换机子。"8、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良。”9、记得路遇一犬，旁妹妹惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗。10、记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹。11、同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，意说成了：“接电话的是活人还是死人呀？"12、拎着好多东西在火车站找存包的地方。迎面来一巡警，立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？"13、一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃”她立刻站起来，又被告诉“你蘸着吃！”她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去”。14、有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的妹妹，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓干的是男是女，我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？"15、昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”结果说成“便宜吗”。
汉字的笑话
关于汉字的笑话 当听别人说笑话的时候觉得不大好笑，还会觉得冷很冷，可是自己看的时候，却笑到不行，你有这样的经历么?以下是我收集整理了，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。 汉字的笑话 篇1 1、美国宇航员登上火星后发现一块石头上竟然有两幅画和一行阿拉伯数字，他们认为这是火星人曾经到达过地球的历史记录。 美国召集了许多科学家和数学家进行分析，始终破译不出那11位数字的意思。 有位科学家怀疑那两幅画是两个汉字，翻翻字典，肯定地说：“这绝对是汉字，这两个字的发音是‘办证’!” 2、汉字真是博大精深啊!! 高帅富：嫐! 白富美：嬲! 男屌丝：挊! 女屌丝：窊! 大龄女屌丝：窳! 3、刚才在教室布置家长会场，我问老师：“要不要把横幅用别针别起来?” 老师说：“别!” 然后我就凌乱了…… 4、化对花说：“显摆啥，不就是戴了顶草帽吗?” 火对灾说：“别以为戴顶帽子，大家就看不出你犯过错。” 风对疯说：“我说怎么这几天老觉得你不对劲儿，原来是病了啊!” 头对实说：“兄弟，戴上安全帽心里踏实多了吧!” 忘对亡说：“人要有良心，没了良心，活着也如同死去。” 汉字的笑话 篇2 力对办说，牛啥呀，有钱就拎两包出来横晃呀? 平对苹说，哥门，用点好洗发水吧，瞧你脑袋脏的，都长草了。 日对曰说，嗨，我说朋友，几天不见，咋就胖这么多呢? 卓对桌说，碰上大忽悠了吧，好好的，咋就上拐了呢? 驴对马说，大兄弟，跑得快没用，赶紧把户口上了吧 熊对能说，哥儿们，穷成这样啦，四个熊掌全卖啦? 电对曳说，好好歇会行不，你这姿势不累呀? 掰对分说，咋的`，当官有架子了，小手还背上了呢? 兵对丘说，兄弟，踩上地雷了吧，两腿咋都没了? 王对皇说，哥们，当皇上有啥好处呀，你看，头发都白了。 果对裸说，哥儿们，你穿上衣服还不如不穿! 巾对币说：你戴上博士帽，也就身价百倍了。 臣对巨说：和你一样的面积，我却有三室两厅。 晶对品说：你家难道没装修? 自对目说：你单位裁员了? 吕对昌说:和你相比，我家徒四壁. 9对6说:倒什么立?小心脑充血! 由对甲说:你什么时候学会倒立了?」 夫对天说:我总算盼到了出头之日. 屎对尿说:「干的和稀的就是不一样.」 木对束说:「别以为穿上马甲我就不认得你了!」 丙对两说:你家什么时候多了一个人? 非对韭说:「我们蜈蚣也会走钢丝呀?」 日对旦说:「你什么时候学会玩滑板了?」 大对爽说:就四道题，你怎么全做错了? 乒对乓说:「你我都一样，一等残废军。 兵对丘说:「看看战争有多残酷，两条腿都炸飞了! 弋对戈说:「别以为你带了一把剑我就怕你，有种单挑! 长对张说:你以为你是后羿啊，没事整天背着弓干嘛 “日”对“曰”说：兄弟，该减肥了。 “占”对“点”说：哥们，买小轿车了? “自”对“目”说：咋啦，你单位裁员了? “办”对“为”说：兄弟，平衡才是硬道理! “晶”对“品”说：大哥，你家难道没装修? “寸”对“过”说：老爷子，咋买躺椅了? “旦”对“但”说：胆小鬼，还请保镖了! “由”对“甲”说：这样练一指禅挺累吧? “茜”对“晒”说：出太阳了，咋不戴顶草帽? “大”对“太”说：做个疝气手术其实很简单。 “比”对“北”说：夫妻一场，何必闹离婚呢! “人”对“从”说：你怎么还没去做分离手术? “木”对“术”说：脸上长颗痣就当自己是美人了。 “臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。 “叉”对“又”说：什么时候整的容啊?脸上那颗痣呢? “兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，俩条腿都炸飞了! “尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。 “巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。 “个”对“人”说：不比你们年轻人了，没根手杖儿寸步难走。 “土”对“丑”说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。 “曰”对“日”说：嗨，我说朋友，最近咋啦?咋瘦成这样了呢? “平”对“苹”说：哥们，你也太懒了吧?瞧你那脑门上都长草了，也不拔一拔! “忙”对“忘”说：我就纳闷儿，同样生活在一起的两口子，你心咋就那样大呢。 汉字的笑话 篇3 1.在一个小县城，由于发展问题，连老师说的普通话都不标准。有一天上体育课。体育老师喊：“全体豆油注意，把馄饨炖整齐!。”(全体队友注意，把横队对整齐 2.在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼!”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊： “泡糖! (泡汤)”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊?”他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽! (斗呀)”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊?”正巧一位卖油果的喊道：“油果! (有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走!” 3. 教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。” (翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。) 4.古时有一位新上任的县令，让手下的管家买一根竹竿。由于县令是外地人，口音与当地不同，管家将竹竿听成了猪肝，于是到集市上买了猪肝，顺便敲诈了两只猪耳朵，放在自己兜里。回来后，县令大怒，说：“谁叫你买猪肝，你两只耳朵哪里去了?!”管家一听，吓坏了，忙从兜里掏出两只猪耳朵献上，说：“两只耳朵在这里。” 5.有一个外国女孩嫁到中国来，在吃早饭时，对于不会吃油条的她被指点：“你蘸着吃。” 她马上站起来，又被告诉：“你蘸着吃!”她一头雾水，委屈地说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去?” 汉字的笑话 篇4 1、十根竹子一片叶 北宋有个诗人叫王琪〔qí〕，他年轻时候挺傲气。有点不知天高地厚， 老觉着自个儿能耐大。 有一天，他到一个花园去玩，看见一片竹林子，竹子绿绿的，长得真好 看。王琪看了，马上想了个联句。提笔写了出来： 叶垂千口剑; 干耸万条枪。 王琪把耷拉下来的竹叶子比作宝剑，直直的竹竿比作长枪，比方得还算 形象。他拿这副联句让朋友们看，大家伙儿全夸他写得好。王琪美滋滋地把 对联贴在了屋里墙上。他还吹出这样的大话：“谁要是能改一个字，我白送 他十两金子!”多狂啊。 过了些天，大学士苏东坡上他这儿来串门，看见了对联，可没言声。王 琪装模作样地对苏学士说：“我写的这两句，请学士指教。” 苏东坡微微一笑，对王琪说：“联句比方得还不错，可惜就是十根竹子 才一片叶儿!”王琪细一想，可不是嘛!自己写的是“千叶”、“万竿”， 叶儿少竿儿多，平均十根竹子才长一片叶儿，这叫什么竹子呐!王琪的脸一 下臊得跟大红布似的，一个劲儿地向苏东坡道谢，连声说：“提得好，提得好。” 打这儿起，王琪再也不狂了，老老实实地做学问。往后，他成了个有真 才实学的诗人。 据宋魏庆之《诗人玉屑》卷十一。 2、“面前人”妙对寇宰相 寇准是北宋有名的宰相 一天，他跟几个大官儿聊天儿，写了个上联让 他们来对： 水底日为天上日; 是说水里的太阳，不过是天上的太阳照出来的影儿。这几个大官听了， 大眼儿瞪小眼儿，谁也对不上来。 赶巧，杨大年这会儿进来，要跟寇宰相谈公事。寇准跟杨大年谈完了公 事，就把刚才的上联跟他说了。杨大年盯着寇准的两眼，稍微一琢磨，马上 对了一句： 眼中人是面前人。 寇准说的是日影，杨大年就对了个人影。我往你眼前一站，你眼珠里准 能照出我的人影，这就叫“眼中人是面前人”。读者朋友要是不信，你就盯 住别人的眼珠儿试试看! 据宋欧阳修《归田录》卷下， 宋曾敏行《独醒杂志》。 3、杨大年答对骂奸臣 杨大年成了翰林，在朝廷里当工部侍郎〔shìláng，相当于副部长〕 杨大年长得挺精神，特别是他的胡子又密又长，都过了胸脯，真叫漂亮。 天下了早朝，杨大年从皇宫里出来，正好碰上了丁谓。丁谓看着杨大年 的那把长胡子，就跟他开玩笑说： 内翰拜时须扫地; 内翰，就是翰林。意思是说，你这个大胡子翰林，向皇上磕头下拜的时 候，长胡子就跟笤帚〔tiáo zhǒu〕 似的直扫地。这个丁谓是个什么人呐? 这可是个大人物!丁谓和奸臣王钦若几个排挤抗辽〔北方的辽国〕 宰相寇准， 末了他当上了宰相、晋国公。丁谓和王钦若，还有三个坏家伙，被人们叫做 “朝廷五鬼”。 杨大年对这个“五鬼”里头的“大鬼”，早就恨透了，他看了丁谓一眼， 冷冷地对了这么一句： 相公坐处幕漫天! “相公”，指宰相丁谓：“幕”是大帐子。杨大年在说，你这个宰相净 排挤好人，独霸朝廷，真能一手遮天! 丁谓一听杨大年拐着弯儿骂自己，挺有气。可又一想，这是自己招出来 的，也没法发火，只好干笑了几声。 据宋欧阳修《归田录》。 汉字的笑话 篇5 吃水饺 一日与一外国朋友去馆子吃水饺。 漂亮的服务小姐前来询问，朋友总是不放过任何练习汉语的机会，抢着说，"睡觉"多少钱？ 小姐大窘，既而十分生气，我赶忙解释，他是问水饺多少钱。 饺子端上来，我问他要不要芥茉。 他又招来小姐，请问有没有"节目"啊？ 小姐爽快的说，"有啊，您想要点什么样的节目啊？" "就是那种黄色的啦！" 站着吃 一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说："你蘸着吃。" 她马上站起来，又被告诉"你蘸着吃！" 她一头雾水，委屈的说："让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？" ;
大兵笑话集
大兵笑话集 大兵笑话集一： 1、有个人死后，来到了地狱，地狱里面很热。 但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女，身旁还放着一瓶上等的美酒，他回头对小鬼说：“原来地狱这么美好，又有美酒，又有美人。” 小鬼道：“你只知其一，不知其二啊。这瓶美酒的底下有个洞，你喝不到，而那美女却没有。” 2、竞选助理：“议员先生，有个歇斯底里的女人在电话中吼叫，她想知道你对堕胎有什么看法。” 参议员：“呃，告诉她，我明天一早就把支票寄过去!” 3、一个新婚的军人写信给他的妻子：“你这周未没事的话过来好了，我需要有人陪，也缺钱用，你过来时请带300元。如果你不能来的话，请寄700元过来。” 4、公公和丈夫都外出打工了，所以婆媳俩在家实在无聊! 婆婆教导媳妇说：“想男人的时候，一定要咬牙坚持住!” 不久，媳妇发现婆婆有了外遇! 媳妇大怒道：“你不是叫我咬牙坚持吗?你又是怎么做的呢!” 婆婆指指自己嘴说：“我也得有牙咬才行啊!” 5、下班回来，妻子向他的吝啬鬼丈夫要钱买菜，丈夫在兜里摸了半天，才把钱给妻子。 妻子刚把钱放口袋里，吝啬鬼就把妻子带到镜子前，把钱从妻子口袋里面掏出来，然后说：“刚才是我把钱给你手里的，现在是镜子里面的那个人把钱拿走的。” 妻子怒了，也指着镜子道：“看到没，那个镜子里的女人是你老婆，站在你前面的这个女人一直都是她老板的。。。” 大兵笑话集二： 1、某女会计向厂长请假。 厂长问：“你怎么每个月这时候都要请假?请假干嘛?” 女会计说：“家里来客了。” 厂长很好奇，问：“什么客人?” 女会计犹豫了一会儿说：“娘家人。” 厂长继续追问：“谁呀?怎么每月都来?” 女会计红着脸说：“刘洪水。” 厂长一拍大腿：“刘洪水是我表哥啊，不行，我得去陪陪他。” 2、交易大厅遇到一位女士，她说：现在的.股市有点像羊痿的老公，抛弃他吧，有点舍不得;厮守吧，天天受气。 好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，他已不行了。 关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等!! 3、有个人从非州探险回来，大谈在非州的见闻。 一个朋友问：“听说非州的草原很危险，令你最恐怖的是什么事情。” 这人海吹到：“有次我在灌木从中小便，突然有人向我开枪，还好没打中，吓死我了。” “他为什么向你开枪呢?” “我在小便，可能那个人以为是大象的鼻子，所以就开枪了。” 4、一天，汤姆开着车，路过一街道时，发现自己的朋友约翰在路边哭。 于是，汤姆下车，问约翰出了什么事情? 约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说，”你看那里!” 汤姆看了车后，安慰说：“没关系!车毁了再买辆新的啊” 约翰又说：“你看看车里” 汤姆看了看车里后说：“没关系!女朋友死了，再找个新的啊!” 约翰最后说：“你再看看她嘴里。。。” ;
求大兵讲的笑话
在一所著名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。”这句名言出自谁的口中？
沉寂了半天之后，古田站起来说：“威廉·莎士比亚。”
“很好，被誉为“欧洲的良心”是指谁？
“罗曼.罗兰。”
“要么给我自由，要么让我死”这句名言最早出自谁之口?
“1775年，巴特利克·亨利说的。”
“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”
“1863年，亚伯拉罕·林肯说的。”
“完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了”，教授不无感慨的说道。
“干死小日本”！ 突然有人发出一声喊叫。
“谁！谁说的!”教授气得语音都颤抖了。
“1945年，杜鲁门总统说的。”约翰站了起来。
“你以为自己在干什么？”教授生气的说道。
“麦当娜说的。”杰克也站了起来。
“这真叫人恶心，简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。
“1991年，乔治·布什会见日本首相时候说的。”斯蒂芬也坐不住了。
课堂立刻陷入了混乱之中，所有的学生都开始议论纷纷，一些学生开始起哄：“耶 ！ 真**的够劲。”
“克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情的接话道。
整个班级都陷入混乱，一些学生冲古田高喊：“你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉。”
“2001年，盖瑞·康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、民主party人康迪特做为嫌疑人被拒捕）
教授愤怒得说不出话来，隔了一会，他大踏步的向门外走去，到门口时，他冷冷的看了所有人一眼：“我会回来的。”
“阿诺得.施瓦辛格说的。”鲍勃终于插上话了。
古田委屈的一摊手：“我没做什么坏事，为什么会这样？”
“张国荣说的。”李小丽一脸崇拜的神情回答
所有的学生都围成一个圈，汤姆有些垂头丧气：“该死，我们完了。”
“希特勒说的。”伊汉诺娃立刻回答。
一个学生说：“妈的，这回我们有大麻烦了。”
“2002年，亚瑟·安德森说的。”简回答道。
（注：亚瑟·安德森，安达信会计事务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）
赖特叹了口气：“今天将是一个很有意义的日子。”
“本.拉登说的”。克瑞斯终于为自己能说出一个名字而得意。
“这决非是我最得意的一天。”古田惭愧的说着。
“托尼.布莱尔说的。”已经不知道谁在回答。
这时校长和教授一起进来了，他脸色铁青，几乎是一字一顿的说道：“你们要为此付出代价！”
“斯大林说的。”全班同学异口同声的回答。
是这个吗?