给女朋友讲故事睡觉的故事
哄女友的睡前故事简短(一) 四只小兔子 有四只小兔子，一只是黄的，一只是红的，一只是蓝的，一只是绿的，他们一起出去采蘑菇。 他们提着小篮子，到了一片森林里，看到好多好多蘑菇，各种各样的蘑菇，有白白胖胖的纽扣蘑菇，有长得像喇叭一样的喇叭菌，有撑着一把小伞的黄伞菌，有顶着蒜头一样脑袋的鸡枞，有穿着蕾丝裙子的竹荪，还有松茸、茶树菇什么的，大大小小的蘑菇，既有长在地上的，也有长在树干上的。 看到这么多蘑菇，小兔子们乐坏了，就拣自己喜欢的采了起来。 黄兔子跑得快，东抓一把，西拔一把，看到新奇的蘑菇就跑过去摘一个闻闻，鼻子底下闻着这个，眼睛已经看着远处另外一丛了，森林里到处晃动着黄兔子的身影，回响着她兴奋的喊声：快来看!这里有大蘑菇!来啊来啊!我发现了竹荪!哇!这是什么蘑菇啊?我从来没见过!她一边采着蘑菇，一边时不时地追追蝴蝶，逗逗蚂蚁，再跟百灵鸟比比歌喉，不明就里的还误以为这森林里跑着三只黄兔子呢。 红兔子动作快，眼睛尖，下手准，一片一片蘑菇丛挨着个地采摘过去，好像手里有一杆看不见的秤一样，每样蘑菇平均摘上一些个头比较大的，而且把蘑菇按照种类整齐码放。不一会儿，她的篮子就满了。 绿兔子找到一丛白蘑菇，放下篮子，一边摘一边吃，吃饱了，又愣了一会儿神，才慢悠悠地开始往篮子里放蘑菇。他把每一丛蘑菇都摘干净了，才离开去找下一丛。 蓝兔子看看这丛蘑菇，觉得个头不够大;再看看那丛蘑菇，又觉得不够新鲜。一边找一边发牢骚：唉!我说昨天来采蘑菇吧，你们非要找百灵鸟开音乐会!耽误一天，蘑菇就不那么新鲜了。而且，小鹿他们早来过了，把大蘑菇都吃光了，只剩下这些小的给咱们。嘴里絮絮叨叨的，眼睛仔细地检查着每一丛、每一只蘑菇，对放进篮子里的蘑菇也不放心，时不时地翻出来和其他蘑菇对比一下。 四只小兔子忙了大半天，都累了，就坐到大树底下休息。树阴下真舒服啊，绿兔子早就躺在这里睡起觉了。这时，黄兔子也躺下来，不一会儿就睡着了。红兔子把篮子码放好，也跟着睡了。蓝兔子翻来覆去睡不着。但是没人跟他玩，只好拉拉耳朵，挠挠尾巴，慢慢地也睡着了。 过了一会儿，黄兔子睡醒了，红兔子也跟着醒了。黄兔子看着装满蘑菇的四只篮子，怎么也想不起来哪只篮子是谁的了!她抓抓这只篮子觉得是自己的，看看那只篮子觉得也像自己的;本来做好记号的，此时却忘了到底做了什么记号。 红兔子看黄兔子认不准哪只篮子是自己的，不禁感到不耐烦，抓了一只篮子塞给她，告诉她就是这只。 黄兔子不同意，她俩开始吵了起来。蓝兔子刚睡着就被吵醒，躺着不肯起来，听说篮子弄乱了，就哭了。哭声又吵醒了绿兔子，他不知道是怎么回事儿，一个劲地问：你们在吵什么? 红兔子一把拿走了装得最满的篮子：这个一定是我的，因为我采得最多，也码放得最整齐。最乱七八糟的那只才是你的呢，因为你到处跑，采了好多不一样的蘑菇，也没好好码放。 蓝兔子赶快起来，把蘑菇最少的篮子递过去：不对呀，这个应该是你的。红兔子说：不对不对，这个应该是你的，你的动作最慢，摘的蘑菇最少!他们越吵越厉害，蓝兔子又哭起来了：你欺负我!你不喜欢我就欺负我! 黄兔子劝劝这个：别哭了别哭了。劝劝那个：别吵了别吵了!绿兔子还没明白是怎么回事：你们吵什么呢?这到底是怎么回事啊?怎么办呢?黄兔子灵机一动：这样吧，把这些蘑菇全倒在一起，然后重新分，每一只篮子都有不同的蘑菇，都有一样多的蘑菇。 蓝兔子反对：噢不!我怎么知道你们分给我的是不是最差最小的蘑菇!你们都欺负我!呜呜呜 绿兔子总算明白了怎么回事：我觉得这样挺好的嘛，你们来分吧。 红兔子开始觉得这样做不公平，因为她认得出所有的篮子，大家却不相信她;她付出最多的努力，摘了最多的蘑菇，却要把成果和大家平分，她不高兴。但大家都同意这个解决方案，黄兔子说她自己采的蘑菇种类最多，却乐意和大家分享，蓝兔子说他采的蘑菇最新鲜，也乐意分出来。这样一来，红兔子也不好太固执了，但要求由她来分，因为她不放心其他兔子，担心会分得不公平。 她哗的把篮子一倒，把里面的蘑菇分成四份，第二只、第三只、第四只，每只篮子都是这样。然后，她又从每只篮子的蘑菇里取一份，重新放进空篮子里。红兔子给四只篮子里都重新装满了蘑菇，她分得公平合理，非常均匀，每只篮子里都有大蘑菇、有松茸、有茶树菇、有竹荪，不多不少，搭配得非常好。 四只兔子有说有笑地回家了。 哄女友的睡前故事简短(二) 迷路的狼宝宝 狼妈妈生下了一个狼宝宝。狼宝宝可爱极了，狼妈妈很高兴。把狼宝宝照顾得非常周到。 有一天，狼妈妈对狼宝宝说：宝贝，妈妈要出去一会，你能独自在家吗?等妈妈回来就给你带好吃的回来。 狼宝宝从来没有独自在家待过，虽然有些害怕，但是看着妈妈的眼神，还是应和了下来：好，我可以的，妈妈放心吧! 狼妈妈看狼宝宝答应得非常痛快。想必是没有什么问题了。于是放放心心的出门了。 狼妈妈走后，狼宝宝在家里这里转转，那里看看。一会就觉得无聊极了。它想到了出去玩。可是，自己可是从来都没有出去玩过。万一走丢了怎么办? 狼宝宝左思右想，拿不定主意。可是妈妈一直都不回来。狼宝宝实在是待不住了。它决定了，要出去看看。 狼宝宝走出了家，独自来到了外面。外面的世界好好呀!到处都非常美。狼妈妈平时都很少带狼宝宝出门玩。狼宝宝感到哪里都是非常新奇的。它非常好奇外面的一草一木，边玩边走。不知不觉走了好远好远。狼宝宝已经找不到回家的路了。 这时，狼宝宝的肚子也饿了。咕噜咕噜它到处找吃的。 狼宝宝遇到了大象，于是问大象：能让我吃你吗?大象说：不行。你太小了! 狼宝宝遇到了大河马，于是问大河马：能让我吃你吗?大河马说：不行，你太小了! 狼宝宝遇到了大老虎，于是问大老虎：能让我吃你吗?大老虎说：不行，你太小了! 狼宝宝遇到了大狮子，于是问大狮子：能让我吃你吗?大狮子说：不行，你太小了! 狼宝宝又遇到了大狗熊，于是问大狗熊：能让我吃你吗?大狗熊说：不行，你太小了! 我要饿死啦! 咦，这是什么?狼宝宝捡到了一根香肠。香肠比狼宝宝小，狼宝宝把它吃掉了。 哈哈，我的肚子不饿了。狼宝宝一下子开心了起来。可是，它还是找不到回家的路，可怎么办呢? 就在狼宝宝着急的时候，身后传来了狼妈妈的声音：宝贝，我找你找得好苦啊!你怎么能独自出来了呢? 看见狼妈妈的狼宝宝激动极了。一下子扑到了妈妈的怀抱，大哭了起来。
给女朋友讲故事哄睡觉
第一篇－玫瑰少女的故事大家都知道，尽管仙女可以活几百年，但是她们仍会在某一天死去，尤其是在她们每周必须有一天要变成动物的期间，她们也许还会由于意外或其他的什么原因突然地死去。仙女女王就是这样意外死去的。于是所有的仙女被召集在一起，她们要选举出接管王位的人。经过认真讨论，有两位仙女成为了王位继承人的候选者。一位是苏坎蒂妮仙女，另一位是帕莉达米仙女。她们两个人的条件相当，很难确定该由谁来接管这个位置。在这种情况下，大家一致决定，由两人施展魔法，谁能够创造出最伟大的奇迹，谁就接管仙女女王的位置，被尊称为仙后。而仙后所具备的条件是她施展的仙术必须要有特别之处，绝不能像那种移动山石之类的普通魔法。于是，苏坎蒂妮仙女为了使自己的仙术与众不同，她决定培养一位无人可以抵挡其魅力的王子。而仙女帕莉达米则决定创造一位公主，她拥有绝世的美貌，任何人看到她都会立刻爱上她。于是她们各自去施展仙术。仙女宫的事物暂时由四位年长的仙女代管。帕莉达米仙女和国王巴尔顿顿的关系很好。巴尔顿顿是一位很有才华的国王，他的宫廷被奉为典范。他的皇后博兰尼斯也是个十分有魅力的女人。在世上很难找到像他们这样完美的夫妇。他们有一个小女儿，叫“罗萨尼娜”，在她那洁白的脖子上有着一朵粉色玫瑰的胎记。罗萨尼娜出生以后，无论是长相还是才智，都显示出她与众不同的天赋。大臣们都很喜欢罗萨尼娜。就在仙女们聚集的那天夜晚，皇后博兰尼斯突然大叫一声从梦中惊醒。她的侍女赶紧跑来询问发生了什么，皇后博兰尼斯说她做了一个噩梦。她说：“我梦到小女儿被变成了一束玫瑰花，当我把这枝花刚刚拿在手中的时候，突然一只鸟扑了过来，把花从我的手中叼走了。”“你们赶紧派人去看看，公主是否安然无恙。”王后说。他们赶紧去看望公主，却发现摇篮里的公主真的不见了！马上，皇后派了很多人找，却没有发现公主的任何踪迹，皇后悲痛欲绝。国王也是如此，但是作为一国之君，他不想把自己的情感暴露出来。他耐心地劝博兰尼斯到乡间别墅静养几天，皇后同意了。因为在宫里，一切欢声笑语都让她无法忍受。第二篇－两只小熊的故事在玻璃山后面，一个人迹罕到的幽深树林里，住着一只母熊，她有两个孩子。这两只小熊长大了，要到外面去见见世面，找寻自己的幸福。临走时，母熊把他们搂在怀中，说：“我的孩子，你们到了外面，千万不要分开，要互相友爱，要忠诚。”说完，她放开了他们，看他们的背影离她越来越远了。两只小熊穿出森林，走到平原上。走呀，走呀，一天又一天，一月又一月过去了。他们带着的粮食也吃完了。熊弟弟说：“哥哥，我肚子饿得很呀！”说着，就哭了起来。“嗨，我比你更饿哩。”熊哥哥生气地回答，熊弟弟只得跟着他往前走去。好不容易又走了一段路，他们在路边拾到了一个馕①。他们两个为了分馕不平均而争吵起来，揪着打在一起。这时，一只狐狸从树后悄悄地溜了出来。“喂，小伙子们，你们吵什么呀？”他们把争吵的原因说了。“是这样一回事啊！好吧，我来替你们分均匀好了。”两只小熊同意了狐狸的话，把馕交给了他。狐狸把馕掰作两块，可是一块大，一块小。两只小熊同时叫了起来：“你分的一块大一块小呀！”“别急、小伙子们，现在就来把它分成一样大。”他把大的一块咬了一大口，这块馕就变得比那一块还小了。他又把那一块咬了一口，又比这一块小了……他就这样轮替地咬吃着两块馕，最后两块馕都只各剩下一点点了。于是，他把这很小的两疙瘩馕递给两只小熊，说：“这一下就平均了，给你们吧。”说完就拔脚跑两只小熊因为忘记了妈妈的嘱咐，受了狐狸的骗。馕：“音nang，“面包”的意思，维吾尔、哈萨克、柯尔克孜等族主要食物之一。第三篇－忠实的狐狸狡猾的狗的故事在一个深山老林之中，住着一个猎人，他每天以捕猎为生，不过他也曾经救过不少动物，他家养了一只狗和一只狐狸，狐狸就是他从一只凶猛的老虎口中救下来的。狐狸对猎人的行为十分感动，从此，忠心耿耿地跟着猎人，狗也十分高兴，因为他不再孤单了，他们相处地可好了。可是渐渐地，狗发现它在主人面前失宠了，在狐狸来之前每天都跟着主人去打猎，可是现在猎人每次外出打猎再也不带狗了，他让狗看家，只带着狐狸，狗心中产生了嫉妒，它对狐狸和猎人产生了不满，于是，他悄悄地去找狼，和狼想去杀了猎人。狼对猎人心中早已不满，就答应了狗的要求。一天猎人病了，不出门打猎，放狐狸和狗的假，狗看到机会来了，他蹑手蹑脚地出门，狐狸看了十分好奇，脑子里一个个问题突然蹦了出来，于是他悄悄地跟随着狗，想去探个究竟，狐狸跟着狗只见狗来到了狼的家，神神秘秘地走了进去，“咦，他们不是死对头吗？这是怎么回事啊？”狐狸感到很是纳闷，他悄悄躲到窗台下想去看个清楚，只听他们说：“今天是个好机会，猎人病了，躺在家里呢，来，我们好好计划一下吧……”狐狸听了不经打了个寒颤。回到家，他不安地告诉猎人狗和狼的计划，可是猎人听了怎么也不相信一仙对自己忠心耿耿的狗会背叛自己。他对狐狸说：“你太多心了，不会的。”晚上，狐狸没有睡觉，只是目不转睛地看着窗外，突然，两个黑影进入了他的视线，他知道是他们来了，于是，狐狸来到猎人的房间，把猎人推醒，告诉他有两个人来了，猎人听了拿起了枪躲在一边，只听见“啪、啪”两声，两个黑影应声倒下，猎人走近一看，原来是狗和狼，他们手里还各拿了一块石头，这才恍然大悟，从此猎人和狐狸。第四篇－神秘的小绿房子山石边的大树上，整天有喜鹊放哨，来了朋友说“欢迎”，来了生人“喳喳”叫。兔子小白提着一篮子小鱼小虾来了，喜鹊叫着：“欢迎小白来送饭。”山羊大叔送来了土豆饼，喜鹊叫着：“欢迎山羊大叔来送饭。”牛大婶送来了一瓶鲜牛奶，喜鹊叫着：“欢迎牛大婶来送饭。”老奶奶来遛狗。狗闻到了什么气味，往山石后面跑去，急得喜鹊“喳喳”叫。老奶奶紧跟了过去，发现猫妈妈在石缝里生下了一窝小猫。一只鹰在天上飞，他在侦察哪里有猎物。啊，他看见了藏在这里的猫妈妈和她的孩子！老奶奶看看天上的老鹰，觉得很危险，就搭起一间绿房子，送给猫妈妈一家住。有了小绿房子，不怕刮风，不怕下雨，也不怕天上的老鹰啦。小猫长大了，朋友们都来了。那是谁呀？原来小狗也来了，他还给猫妈妈叼来了一根肉骨头呢！第五篇－北极熊飘逝的母爱动物园有一只叫珍宝的雌性北极熊产下一只小熊崽。有一次，珍宝喂奶时，乳汁突然断流，它便撕抓自己的乳房，直到皮开肉绽渗出血来，它不顾疼痛，让小熊崽吮咂着自己温热的血浆。平时，珍宝对小熊崽也是呵护备至，一会儿要替小熊崽赶苍蝇，一会儿要舔小熊崽的肛门，帮助它排泄……当熊崽断奶时，珍宝却瘦得皮包骨头。第二年，珍宝又产下一只小熊崽，取名亮晶晶。为了避免以血代乳的惨剧重演，饲养员在亮晶晶一出世就进行人工喂养，当珍宝要来插手一些琐碎杂事时，饲养员总是和蔼地将它推开。饲养员的辛劳付出使亮晶晶茁壮成长，但珍宝的母性慢慢冷却。有时，亮晶晶拉屎撒尿后满地打滚，弄得身上又脏又臭，珍宝就在旁边，却视而不见。这天下午，饲养员走开了。亮晶晶一不小心掉进了水池，它拼命挣扎，珍宝见了，正准备去救，但突然，一只飞来的斑鸠吸引了珍宝的注意力，它完全忘了水里挣扎的亲骨肉……等饲养员赶来，亮晶晶已气绝身亡。爱，即使是出于善意的替代，也是一种残忍的剥夺。
急！！！！！！！！！惹女友生气了，请大家给我发一条冷笑话，最好是没看过的，谢谢了，不要黄色的
① 现在小学语文太难了，看他们的一道作业题：
要求：把以下四句话用关联词连接:
1、张海迪姐姐瘫痪了；
2、张海迪姐姐顽强地学习；
3、张海迪姐姐学会了多门外语；
4、张海迪姐姐学会了针灸.（注：正确答案应该是：张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。）
结果有一个孩子写： 虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
后来，发现更猛的孩子写道:
张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。
张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。
张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。
张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。
张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了
②史上最强的历史课是这样上的~~~
在一所著名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。这句名言出自谁的口中？ ”
沉寂了半天之后，古田站起来说：“威廉·莎士比亚。”
“很好，被誉为“欧洲的良心”是指谁？
“罗曼.罗兰。”
“要么给我自由，要么让我死。这句名言最早出自谁之口?”
“1775年，巴特利克·亨利说的。”
“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”
“1863年，亚伯拉罕·林肯说的。”
“完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了。”教授不无感慨的说道。
“干死小日本!” 突然有人发出一声喊叫。
“谁！谁说的!”教授气得语音都颤抖了。
“1945年，杜鲁门总统说的。”约翰站了起来。
“你以为自己在干什么？”教授生气的说道。
“麦当娜说的。”杰克也站了起来。
“这真叫人恶心，简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。
“1991年，老布什会见日本首相时候说的。”斯蒂芬也坐不住了。
课堂立刻陷入了混乱之中，所有的学生都开始议论纷纷，一些学生开始起哄：”耶 ！ 真的够劲。”
“克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情的接话道。
整个班级都陷入混乱，一些学生冲古田高喊：“你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉。”
“2001年，盖瑞·康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕）
教授愤怒得说不出话来，隔了一会，他大踏步的向门外走去，到门口时，他冷冷的看了所有人一眼：“我会回来的。”
“阿诺得.施瓦辛格说的。”鲍勃终于插上话了。
古田委屈的一摊手：”我没做什么坏事，为什么会这样？“
“张国荣说的。”李小丽一脸崇拜的神情回答
所有的学生都围成一个圈，汤姆有些垂头丧气：“该死，我们完了。”
“希特勒说的。”伊汉诺娃立刻回答。
一个学生说：“，这回我们有大麻烦了。”
“2002年，亚瑟·安德森说的。”简回答道。
（注：亚瑟·安德森，安达信会计事 务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）
赖特叹了口气：“今天将是一个很有意义的日子。”
“本.****说的。”克瑞斯终于为自己能说出一个名字而得意。
“这决非是我最得意的一天。”古田惭愧的说着。
“托尼.布莱尔说的。”已经不知道谁在回答。
这时校长和教授一起进来了，他脸色铁青，几乎是一字一顿的说道：“你们要为此付出代价！”
“斯大林说的。”全班同学异口同声的回答
1题目：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？
A：不要让我忘掉亲人，好吗？
B：不要香菜和葱花，谢谢！
2
老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”
小明答：“每天少发一张卷子，没有买卖就没有杀害。”
3
食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：
销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。
4
我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。
这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不发。
我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”
女儿小声地问：“爸爸，你和孙悟空是怎样认识的？”
5
为什么我把手机调成飞行模式，扔下楼还是摔坏了？
答：因为手机接地的时候，你没有调整为降落模式。
6
机长讨好新来的空姐：“互相提问，你不会，你给我5美元；我不会，我给你100美元。”
空姐说：“行。”
机长问：“747的巡航速度是多少？”
空姐输5美元。
轮到空姐问：“3个眼睛，6个鼻子，9条腿还有尾巴的是什么？”
机长掏100美元给空姐。
机长不服气地追问：“答案到底是什么？”
空姐又掏5美元给机长。
7
今天和男朋友约会，他发短信给我：“我5分钟后到。如果没到，请再读一遍此短信……”
8
某理科生骂人：“你丫简直是X+2＞4的解集！”想了半天才想明白答案是“二到正无穷”
9一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西，
就问小真：“你爸爸在找什么呢?”
小真疑惑地说:“不知道,可能在找你,也可能在找奶奶。”
妈妈不解。
小真接着说:“因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找。”
10 IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。。。
11一个年轻人坐在鸟巢门口，神情沮丧。
警察过来问：“没买到今天滚石三十年的票？”年轻人拿出两张票。警察惊讶地问他怎么不进去。
小伙子说：“我本来想约暗恋的女孩子一起，打电话给她。女孩子问是什么演唱会，结果我刚说了一个‘滚’字，手机就没电了？”
12 老板问我：“这星期六你能来上班吗？我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。”
“行啊没问题。不过你也知道的，周末公交这么差，估计得晚到一点儿。”
“嗯，那你说你什么时候能来呢？”
“周一。”
13
丈夫问：我要有外遇了怎么办？
妻子嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的！
丈夫感动地说：你真好！
妻子笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛！
14
某婚恋网站出了道测试题：如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，被你发现后你会如何反应？90%的人选：坚决断绝关系，诚实是最重要的品质之一。
一个月后该网站又出一道题：如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱，被你发现后你会如何反应？90%的人选：继续交往，我爱的是他的人，又不是他的钱。
15小明的爸爸昨天打了他两次。第一次，小明被爸爸看到他拿着一张试卷，上面只有20分。然后就痛扁了他，打完后小明爸爸才发现那张卷子是他自己小时侯的，于是又把小明狠狠揍了一顿……
16一天朋友去逛超市，就在他回家的路上遇到持刀抢劫，他淡定的望望那小伙子手上的小刀从包包里拿出刚买的42公分长的西瓜刀……
朋友说他至今未忘记那小伙子看见西瓜刀时的表情……
17某同学在一次考试中写到：千山万水总是情，给点分数行不行。
改卷老师看了当及回给他：人间自有情爱在，给个0分也是爱。
18寝室有一同学去厕所，玩手机不小心把手机掉下去了。
然后，就回去拿了双筷子准备夹出来。正当他要下筷子捞时，一哥们进了厕所。
看到此景，那人关心地问道：“哥们，还没吃啊“
19问：世界上最自欺欺人的事情是什么？
答：网站注册第一步，我已看过并同意接受以上条款。
20记得今年元宵节，有人发了一个图。
碗里面有六个汤圆，分别写着：发财、幸福、成功、如意、健康、快乐。
只可惜这么好的东西都泡汤了。
22你走在路上,
一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,
迅速吞下去,
你伸脚正要踢它的时候,
狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!
23 昨天梦见上帝，说可满足我一个愿望。
我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换，一个吧。
我拿出你的照片说，要这人变漂亮。他沉思了一下说：“拿地球仪我再看看。”
24 三八节，女儿回到家，一把拉着爸爸坐在沙发上打开电视，然后对妈妈说：“妈妈，今天是我和爸爸的节日，你做饭！”
妈妈很吃惊：“谁的节日？”
“我和爸爸的！三八父女节！”女儿大声宣布。
29女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。”
男：“说实话。”
女：“你骑自行车载我去吃卤肉饭。”
男：“说实话。”
女：“卤肉饭……”
30
公司新进了一批员工，职位安排要考试，只有一道题：1+1=？
人事部的答案是这样的：
答案等于2的进技术部，
答案大于2的进销售部，
答案小于2的进财务部，
什么都没有答的，进办公室。
说这个题出得SB的，不予录用。
31
问：求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害！
有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》。
最后一个人回答：超级玛丽！
32
早上体检，需要抽血。
扎第一针的护士说我太胖，找不到血管。
扎第二针的护士说我皮太厚，扎不透。
扎第三针的护士说，前两个护士是新来的。
33
弟弟两岁的时候，我八岁。在家带着他做游戏。
我说：“咱们来玩采蘑菇的游戏吧，我扮成蘑菇，你来采。”弟弟很高兴地同意了。
于是我披了棉被，把自己裹成大蘑菇。弟弟走过来，在我头上狂踩。
34
高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：“其实没考上，对你和大学都是一种幸福。”
40我同学和她朋友去吃披萨，我同学付钱的时候，
钱刚给了服务员，有个男生突然叫着我来我来，
然后一把夺过服务员手里的100块，
放进自己的钱包，然后从自己钱包里掏出100块付了帐，
全程动作那叫一个流畅，留下一排女生在后面石化了。
40一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^...... 殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？ pol.ice说：这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度春宵时......在最激情的那一刻......受不了......挂了 管理员就回答说：唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的？ pol.ice：中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多.. 他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了...... 管理员回答说：唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？ pol.ice：......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了 管理员回答说：......这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢...... pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电...... 他以为......有人给他拍照......
41 上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑。我被笑了4年……
49
1、红楼：大部分是女人；水浒：大部分是男人；
西游：大部分不是人；三国：大部分全是人。
2、红楼：丫头脸皮厚；水浒：朝廷脸皮厚；
三国：军师脸皮厚；西游：神仙脸皮厚。
3、 西游：猴哥救我 ；红楼：妹妹救我；
水浒：叔叔救我；三国：军师救我！！
50
一老师对同学们说：“有没有觉得自己很蠢的同学请站起来。”
大家沉默几分钟后，一男生缓缓而起。
老师说：“怎么你觉得自己很蠢吗？”
那男生答道：“不，老师，我是不忍心你一个人站着……”
51 我姐给她六岁的儿子报了很多周末班。
前天侄子不想去，哭着对我说：“姨，我觉得我的人生就是个裤衩。”
我问：“为什么？”
他说：“我老妈放的什么屁我都得接着。”
52 将一个大罐子里装满可乐，把一只小白鼠放进罐子中。不一会老鼠就死了。
专家认为可乐中有种成分能把老鼠毒死，但究竟是什么成分呢？人喝了对身体有没有害呢？
经过三年的精心钻研，花了大量的人力、物力和财力，经过数百次的验证与讨论，终于得到了结论：
可乐太多把小白鼠淹死了！
我想要一个笑话，讲给女朋友听的
一个美国人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，美国人
问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”
“当然是倒掉啦，”侍者道。
“NO！NO！NO！”美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的虾壳
就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”
一会儿，侍者又端上了一盘水果，美国人指着其中一个柠檬又
问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？” “当然是倒掉啦，”侍
者道。
“NO！NO！NO！”
美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，
做成果珍，然后再卖到你们中国。”
结帐的时候，美国人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍者：“请问
你们怎样处理吃剩的口香糖？” “当然是吐掉啦，”侍者道。
“NO！NO！NO！”
美国人摇摇头，得意的说，“在我们美国，嚼过的口香糖就送进
工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。”
侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套
套吗？”
“当然是扔掉啦，”美国人道。
侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进
工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们美国。”
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经典笑话：食人族
一女子在食人族的追击下，跑进了一条死胡同。由于惊吓，女子尿湿了裤子。食人族见状大骂：“真他妈可惜！汤都弄撒了！”
食人族的妇女生孩子后，首先要把孩子抱给丈夫，并殷勤地说：“趁热吃了吧！”
食人族的巨富带儿子出国旅游，在飞机上，儿子问爸爸：“飞机上怎么这么多人？”爸爸答道：“老天爷总是保佑我们。
食人族把电梯称作：自动售货机
食人族把养子称作：不良食品
食人族把澡堂称作：蒸锅
食人族把洗澡的人称作：泡汤饭
经典笑话：喝痰
老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。
老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”
不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。
二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。
只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。
老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”
老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”
经典笑话：有人摸我屁股
一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! "
安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! "隔日,安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼.
过了一个星期都没在发生闹鬼的事情......
一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:" XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!!
儿子问老爸：心有腿吗？
爸爸：没有啊！
儿子问妈妈：那肝有腿吗？
妈妈：没有啊？
儿子：那我很奇怪，昨天晚上爸爸在被窝里跟妈妈说：“心肝，把你的腿劈开。”
1.论坛楼主：我和女朋友的照片，各位轻砸～
论坛回复：植物的性器官插在长角偶蹄类动物的排泄物上……
2.论坛楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！
论坛沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车～
3.论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？
论坛回复：我们不带你们会热……
4.论坛楼主：和女友ML时，女友好像喊了另一个男人的名字……
论坛沙发：你日了别人的女人你还有什么不满意的！！！
5.论坛楼主：为什么禁止发布该词语访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？
论坛沙发：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？
6.论坛楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。
论坛回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？
7.论坛楼主：老爸送我老公一根鹿鞭，大家说这是啥意思？还有照片的说～
论坛沙发：这是老一辈对青年一代的鞭策啊~~~
8.论坛楼主：《神雕侠侣》里小龙女胳膊上的守宫砂是什么东西，干什么用的？
论坛回复：守宫砂是处女的桌面快捷方式。
9.论坛楼主：新闻说某人被蟒蛇吞了，请问在野外真的遇到蟒蛇怎么办？
论坛回复11：掐七寸，捅肛门，两个很有效的方法，希望大家广为传播。
论坛回复12：捅蛇的肛门还是自己的肛门？
……
论坛回复47：屁话，荒郊野外的拿什么捅！
论坛回复48：许仙知道拿什么捅！
10.论坛楼主：夏天得刮腋毛，否则穿短袖会影响我淑女形象的。那再弱弱问一句，禁止发布该词语用刮吗？
论坛沙发：不刮扎嘴！
11.论坛楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！
论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！
12.论坛楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？
论坛沙发：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。
14.论坛楼主：大家知道，从六教东侧往北的路是个下坡，刚才我来六教时突然看见一可爱MM骑车直冲而下，并高呼“太爽了！”引来不少行人侧目。现在回想起来，MM甜美的声音真是让人回味无穷啊～
她喊爽的原因似乎有以下理由：
1.刚考完试，心情不错；
2.做完一天功课，我们尽情来欢乐！
3.由于是下坡，所以冲下去时清风迎面扑来，所以感觉很爽；
4.MM刚好看见我这个帅哥，一时激动得无法表白，只好大呼其爽；
5.大家补充……：）
论坛沙发：明天我就把这丫头的车座再装回去！
宋人御马
宋国有个赶马的人。一天，想套上车去拉东西，就牵来一匹马，套上车辙。可是马不肯向前走，鞭抽棍打都无济于事，这人
大怒，一剑砍下了马头，扔到山沟里。接着又驾上一匹马，仍不肯前行，一怒再怒，马头又扔进山沟。这样，连杀3匹马，车
也没有套成。
有尾惧诛
艾子漂浮在海上，晚上停留在一个岛上。听见水下有哭泣声，于是细细去听。
那声音道：“昨天龙王下令，水族动物中凡有尾巴的都斩首，所以害怕杀头而哭泣，而你们蛤蟆又没有尾巴，干嘛也跟着哭？”
另一个回答：“我今天幸而无尾，只是怕又追究起我做蝌蚪时带有尾巴的事呀！”
彭祖之妻
一次，艾子出门，看见一位白发苍苍的老妇人，在路边哭。艾子问：“你为何可得那么伤心啊？”
老妇人回答：“我的丈夫死了。”
艾子又问：“丈夫是谁？”
“彭祖。”
“彭祖寿800岁而死，不算短了，你何必这样伤心呢？”
老妇说：“800岁而死，固然不算短，可是世上还有活到900岁的，叫我怎么安心呢？”
州官放火
田登做了郡守，忌讳人们称他的名字，凡有触犯者必遭毒打。于是，全州的人都把“灯”字念成“火”。正月十五元宵节放
花灯，允许老百姓进州城游览观看。官吏就写了一个榜文高悬在街头：“本州按照老惯例，放火三天。”
看守留苗
周元素在房前新栽了几株柳苗，担心邻居家的小孩摇晃玩弄，便派阿留看守。阿留回家吃饭时，怕孩子们捣乱，就把柳条
统统拔出藏起来了。
要做阁老
福建戴大宾13岁中乡举，才气过人。
当时，他去考科举，同考的人见他小，就问他说：“你小小年纪就要做官？准备做什么官？”
戴大宾说：“做阁老。”
有个秀才戏弄他说：“未老思阁老。”
戴大宾应声讥讽道：“无才做秀才。”众人哄笑起来。
尸体卖钱
有个富翁病了很久，只因他视钱如命，便撑着不肯请医服药，眼看就要死了。弥留之际，对妻子说：“我一生想方设法
积钱，好不容易才攒下这点钱。我死后，可把我的皮卖给皮匠，肉卖给屠夫，骨卖给漆店，你要记住呀……”说完，眼睛一闭
死过去了。忽然，又微微睁开眼睛，用尽最后的力气，断断续续说：“现在，现在的人，都不能相信，千万不要赊账，一定要--
要现钱！”
已过两天
北宋大臣宋景文喜欢把窗子遮的严严实实，内中点起名贵的大蜡烛，时歌时舞。所邀客人在这种环境下都忘记了疲劳，只感到
这个夜怎么这样长，拉开重幕一看，方知已过去两天。
不要性命
主人留朋友吃饭，可桌上的菜只有一碗豆腐。他说：“我最喜欢吃豆腐，它是我的性命。我觉得什么菜都不如豆腐味道好。”
隔了几天，主人又请朋友吃饭，以为他喜欢吃豆腐，便在鱼肉里和上豆腐。谁知他不吃豆腐，却专拣鱼，肉吃。
主人问：“你说豆腐是你的性命，今天为啥不吃了？”
他答道：“一见鱼肉，我连性命都不要了。”
喝人参汤
有个阔少爷，出门看见一个挑着担子的穷人倒地，便问行人道：“这个人为什么躺倒了？”
回答道：“这人没饭吃，肚子饿了，倒在地上歇一口气。”
少爷说：“奇怪！既不曾吃饭，那为啥不喝一碗人参汤出门？喝了也能饱得了大半天！”
咸蛋之母
甲乙两个人第一次吃咸鸭蛋。
甲惊奇的说：“我过去吃的蛋都是很淡，这个蛋为啥这么咸？”
乙说：“这事幸好你问到我了，告诉你吧，这只蛋是咸鸭生出来的。”
笑话一担
有个秀才年近七十喜得子，就取名“年纪”。第二年又生一个，看模样像个读书人，就取名叫“学问”。第三年又生老三，
秀才说：“这把年纪还生孩子，真是笑话。”就取名“笑话”。
三个儿子长大了，一天他们上山打柴。打柴回来后，老秀才问：“那个孩子打的柴多？”
答道：“年纪有一把，学问一点没有，笑话倒有一担。”
割掉马肝
传说马肝有毒，汉朝有个人叫文虎，就曾食马肝而死。迂公听了反驳道：“马肝长在马的肚子了，为什么马不会死？”
别人说：“马没有超过百年的，还不是因为有毒肝的缘故吗？”
迂公这才深信不疑，并且为自己的一匹马割掉马肝，马给割死了，迂公说："果然有毒，给它割掉了仍活不成，要是留在肚子
里，那更不得了"
你给我留下QQ，我+你好友，一定要啊