2人搞笑相声台词简短
相声在日常生活中深受人们喜爱，说学逗唱，下面一起来看看台词简短的2人搞笑相声——《疯狂的数字》吧，供大家参考。 2人搞笑相声台词简短(片段一) 甲：810，534106，103835。 乙：喂，喂，你这是来说相声，还是特务来接头，怎么上来就背数字，还说上密码了。 甲：你土老帽了不是，我说的数字是一种网络语言，年轻人都玩这个。 乙：谁说我不懂，886，3166都是再见的意思。不过你说的数字我还真没听过。 甲：810是，朋友们，534106是，我想死你们了，103835是，你们想不想我。乙：看不出几天没见你还长本事了，学会了这么多邪门歪道的东东。 甲：我们相声演员就得知识面广，什么也得会不是，不然我们就会被这个社会淘汰。 乙：你说这话我爱听，我们相声演员脑袋里就是杂货铺，那真是上知天文，下知地理。那真是前知三千年，后知五百年。 甲：行了，行了你别说了，还说我是特务接头，你都成算卦先生了。 乙：客气了，客气了。不过我这么知识面广，怎么就不知道网络上还有数字语言。 甲：呵呵，不瞒你说我也是昨天才学会，今天就来这现学现卖。 乙：你怎么就学会了，说一说让我和观众朋友们也长长见识。 甲：我学会这个都怪我儿子。 乙：怎么怪你儿子呀，是他教会你的，你给叫他老师才对。 甲：那跟那呀，是昨天天黑了，我儿子还没回家。我放心不下就去附近网吧找他。 乙：贾君鹏，妈妈喊你回家吃饭。 甲;你别打岔，在网吧没找到儿子，却见了一个奇怪的事情。 乙：什么事情。 甲：我发现一个大学生模样的年轻人在电脑前和MM聊天。 2人搞笑相声台词简短(片段二) 乙：那奇怪什么呀，那个男人不上网聊天泡MM。 甲：他们聊了半天竟没打一个字。 乙：他们视频，语音聊天。 甲：那呀，他们打的全是阿拉伯数字。 乙：就是你刚才说的，数字语言吗? 甲：那当然，我开始有点奇怪，脑袋直犯晕。不行我的请教一下，弄清他们玩的什么把戏。 乙：对，好奇心，不耻下问，是我们相声演员积累创作素材的两个法宝。 甲：就是我的不耻下问，我才学会了网络聊天的数字语言。 乙：那你今天就好好教教我和我们的观众朋友们。 甲：011414。 乙：什么意思。 甲：你要意思意思。 乙：什么你还要和我要钱，亏和你说了这么多年相声。 甲：18376，213719487。 乙：晕。什么意思。 甲：你别生气了，你要生气你就是白痴。 乙：我明白了，说数字语言就是说数字的谐音。1748727561。 甲：你这是什么意思。 乙：呵呵，我说的是，你才是白痴而且无药医。 甲：气死我了，我今天要不给你拿出点看家的本事，你不知道马王爷三只眼。 520，5211573，1314592010，09456184。 乙：我爱你，我对你一往情深，一生一世我就爱你一个，你就是我的一辈子。 甲：呵呵，你爱我，你变态呀。 乙：啊，我上当了。
简短的双人相声台词
简短的双人相声台词：甲:某某某，你好啊。乙:轻点，轻点。别这么大声。甲:怎么啦?乙:(东张西望)我怕被熟人发现。甲:为什么?乙:我在找地方搬家呢。甲:哦，要买了新房了。那我恭喜你啊。乙:千万别说恭喜。甲:为什么?乙:不瞒你说，我最近被恭喜了好几回了。一恭喜我就哆嗦。一哆嗦我就得搬家。甲:这是什么逻辑。乙:向你打听个人你知道吗?甲:谁?乙:孙悟空。甲:孙悟空?乙:你熟吗?甲:不熟。乙:哪谁熟?甲:谁也不熟啊。那是神话中的人物。乙:拜托你老兄，谁跟他熟言语一声。我有事情托他。甲:什么事?乙:我想托他走走后门，把家搬到东海龙宫去住。甲:龙宫?乙:龙宫要是地紧，南天门也行。甲:南天门?乙:实在没地方，住到月亮上也没意见，只要能帮我办成这事，我给他一万块好处费。甲:什么乱七八糟的。你脑子有病还是怎么的?乙:不都是被逼的吗。甲:谁把你逼成这样了?乙:人多了。甲:为什么呀?乙:不能说。甲:还不能说。我看你是脑子有毛病。谁会吃饱了没事，把你逼得疯话连篇。乙:跟你说了你也不信。甲:那你说说看，让大家听听，也帮你出出主意，评评理。乙:就在这说?甲:那当然。乙:(四处看看，再看看台下)这地能说吗?甲:你踅摸什么呢?乙:我看看台下有我的熟人没。甲:放心，台下尽是我熟人，没你熟人。你说来听听。乙:那我说说?甲:说吧。乙:彩票知道吗?甲:哪谁不知道啊。我也常买。乙:前不久，我买了一张。甲:哪一种?乙:传统的体彩。甲:就是从0到9中随机选七个号码。乙:不错。甲:七个号码次序全对是特等奖。乙:是的。甲:你买的什么号码?乙:1313766。甲:就买了一个号码?乙:那天也是巧。我就五块钱。吃个早餐三块，还有两块就买了这个号码。随机打的。甲:结果就中了?乙:中了。甲:几等奖?(颤抖)乙:不好意思。特等奖。甲:五百万?(颤抖)乙:交完个人所得税，还有四百万。甲:(狂握乙的手)恭喜恭喜恭喜恭喜。乙:别恭喜了，再恭喜下去，我的手要被拱了死掉了。甲:你得这么多钱，打算怎么花啊?乙:我媳妇说了，买套新房，最新装潢，家具家电，全部换光，坐坐飞机，四处逛逛，闲来无事，搓搓麻将。甲:真会享受。乙:我添了一句，全部齐了，换个新娘。 --啪。甲:什么声音?乙:我媳妇给我一巴掌。甲:该!乙:想得挺好的，一宿没睡。第二天一早，天还没亮，有人敲门了。甲:谁啊?乙:我开开门，霍!门外站了好几百人，我仔细瞧瞧，一个也不认识。甲:那是敲错门了。乙:不是，有人说话了。甲:谁啊。乙:(天津话)恭喜你了，大兄弟。甲:你们是?乙:我们是市彩票精英研究学会的会员。听说你中了特等奖，我们来祝贺 祝贺。甲:祝贺完了走吧。乙:大兄弟，你这就不够哥们意思了。甲:哥们意思?乙:我们听说你中了特等奖啊，特别的高兴，一宿没睡。甲:别人中奖你们乐个啥。乙:我们商量了一宿，准备推举你为我们这个学会的名誉主席。甲:名誉主席?乙;我们准备把你的先进事迹好好地传扬传扬?甲:怎么个传扬法?乙:我们准备在本市最大的体育场，开一个声势浩大的彩民彩票得奖经验交流会。这个会，我们准备请赵本山我老弟来主持。甲:赵本山?乙:本来我们是想请他哥来主持的?甲:他哥是谁啊?乙:赵忠祥啊。甲:挨得上吗。乙:后来一打听啊，他到动物世界主持大象的婚礼去了。那边的出场费高。甲:胡说八道。乙:除了赵本山，还有他爱人。甲:他爱人?乙:你真没文化，宋丹丹啊。就是脱了马甲变成蛇的。甲:你有文化。什么乱七八糟的。乙:宋丹丹变成蛇之后，就是你讲话了。甲:我还讲话。乙;当然了。你要在会上把你怎么会得奖的体会跟我们大家谈谈。甲:我蒙的啊。乙:不能说蒙的。这里有学问。甲:我是蒙的啊。乙:你谈完了，还有我们常委会贺词。甲:常委会?乙:是啊，我们是市一级正规的组织。我们成立的时候，市委发过文的。我们有常委，有理事，有主席，有名誉主席，有具体办事的秘书处。我就是那个具体办事的秘书处的秘书长。甲:霍!还真够正规的。乙:贺词完了，接下来就是会员们有关你得奖的感想和体会。甲:我得奖他们哪来的感想和体会?乙:这你就不懂了。他们要谈的是你的这个号码能够中奖的十八个理由。甲:十八个理由?乙;这还是经过内部交流之后精选出来的，我们原来准备了三十六个呢。甲:有这么多吗。乙:再接下来就是给你颁发证书的仪式。甲:证书?乙:名誉主席啊。甲:我把这茬给忘了。乙:怎么能忘呢?你忘了我们也忘不了。这是本次会议的高潮。也是本次会议的主题。甲:那就颁吧。乙:颁发证书之前得给你打个招呼。甲:说吧。乙:本来啊，我们想请曾经获得过特等奖的人，给你颁这个证书。甲:结果呢?乙:后来仔细一想啊，你还是第一个。甲;你那学会里没有中过奖的人啊。乙:我们不是还在努力吗。甲:颁发完证书该完了吧。乙:不，没完。甲:还没完。乙:还有演出啊？甲:演出?乙:我们准备请刘欢，他唱的那个《好汉歌》我最喜欢了，还有韩红，她唱的《青藏高原》我也爱听。末了是景冈山，《我的眼里只有你》。甲:盯上我啦。乙:演出完了就餐，也不要啥好的，弄点甲鱼随便吃吃算了。甲:吃甲鱼还是随便吃吃。乙:吃饭的时候进入最后一个议题。甲:吃饭还要工作啊。这态度没说的。乙:跟你算帐啊。甲:跟我算帐?乙:这钱不都得你出吗。甲:啊!闹了半天，是要我出钱啊。乙:你看你这人。得了四百万，拿出个百来万来，就捧个名誉主席回家了，便宜。甲:一百万买个破证书还便宜。乙:你不是买彩票得的奖吗?用在我们学会也算是用在正途上了。不是有句话嘛，取之于民，用之于民嘛。甲:这都挨得上吗。乙:你说这是什么事。甲:那你怎么办?乙:怎么办?我惹不起我还躲不起吗?我搬家。甲:不错，是个好办法。你原来住哪里?乙:城南新村，一楼。甲:准备搬到哪里?乙:我从城市的最南边，搬到了最北边。甲:北边没有新村啊。乙:哪还敢住新村啊。甲:那你住哪里?乙:告诉你你准想不到。甲:说来听听。乙:还记得从前的那个水塔吗?甲:知道，以前城市很小，先把水抽到塔上，再放到管子里，就是自来水了。现在废弃了。乙:我就住那上面了。甲:那上面能住人?怕有二十多米高吧。乙:准确的高度是二十八点五米。还真不错，住在上面，全城都在我眼里。我终于明白了日本鬼子为什么要修碉堡了?甲:为什么?甲:站得高，看得远啊。甲:这不废话吗?乙:还有呢。甲:什么?乙:上下就一条路，谁想上来我都看得见。甲:谁想上去啊。乙:你想不到吧。甲:还真有想上去的?乙:有啊。甲:这回是?乙:那天我和媳妇正要睡觉，听见下面有高音喇叭喊我的名字?甲:要高音喇叭做什么?乙:上下的路就是一条锈迹斑斑的铁梯子，我买了十把锁，把门锁住了。要想跟我讲话没高音喇叭我听不见啊。甲:至于吗。乙:不是怕人吗。甲:好家伙，真有你的。喊什么了?乙:(陕西方言)安红，我爱你!安红，我爱你!甲:这是喊你吗?这不是电影台词吗?乙:我也叫安红。甲:这回是谁在喊你?不是张艺谋吧。乙:是市乞丐务虚理事会的。甲:要饭的?乙:不错!你想啊，我住这么高，他都能找到，除了要饭的谁有这本领。甲:还真是的。丐帮的人到处都有啊。他们你做什么?乙:想请我做丐帮帮主。甲:这回不用出钱。乙:他们说了，我们是穷人，吃苦吃惯了，我们要的不多，就十万块。就算你可怜可怜我们吧。甲:可怜可怜就要十万啊!乙:我想，没办法，我还得搬家。甲:又搬了一回。这回搬到哪里了?乙:我搬到了城北的郊区。农夹居，土房子，草顶子，没水没电。门口全是臭水沟。甲:龙须沟啊。乙:比龙须沟好不到哪里。甲:这回安静了。乙:我想也是啊。我搬到这里了。谁也不会想到我会有四百万吧。甲:这不是找罪受吗。乙:我媳妇不干了。甲:她说什么?乙:你个死鬼?甲;死鬼?乙:这是我媳妇的爱称。甲:还爱称。乙:死鬼，原以为你得了大奖，我们一家可以高高兴兴地过几天好日子，买套新房子，换换家具，配上全新的家电。再坐坐飞机，到新马港泰去旅游一趟，现在倒好，新马港泰没去成，跑到这里和臭水沟做了邻居。飞机没坐成，水塔上倒坐过了，也不错，水塔也蛮高的，看得到云从面前飘过了，就算是坐过飞机了。甲:这是对你有意见了。乙:我也没办法啊。甲:劝劝吧。乙:她还说了。甲:说什么?乙:她说了，我都琢磨过了，都是你中奖的号码不好。甲:这跟号码有什么关系啊?乙:我也是这么问的。甲:她说什么?乙:她说，你看你，1313766，用简谱唱就是哆咪哆咪西拉拉。甲:这也没什么不好啊。乙:她说，谐音就是:倒霉倒霉死了啦。甲:挨得上吗!乙:我也没办法。先睡觉吧。甲:睡吧。乙:睡着了就做了个梦。甲:什么梦?乙:梦见我住到了月亮上去了。甲:和嫦娥和吴刚做邻居了。乙:我心想，这下总没人来找我麻烦了吧。甲:不错。乙:有人敲门了。甲:谁啊?乙:我一开门，是吴刚。甲:来看你了。乙:有事吗?甲:吴刚说什么了?乙:吴刚说了，我是月亮彩票研究会的秘书长。受我们主席嫦娥的委托，来和你交流交流。双人相声简短剧本二甲:各位，今天我们给大家讲段相声。乙:讲什么呢?甲:讲一种人。一种很奇特的人。乙:是不是头上长角的?甲:你头上长脚，那你手长屁股上。乙:我只是那个一下。哪个跟哪个呀?甲:哪个那个了。乙:顺着你的话，接一句。你何必小题大做呢。甲:没经过我同意，你就接了。那还是小题大做吗?往小了说，那是对我的冒犯，往大了说，那是对我天大的冒犯，再往更大的是对我的冒犯也是对我爸爸的冒犯。乙:得了，言归正传。你要说那种人怎么个奇特法?甲:不说，你得先给我道歉。道歉完了，我再说。那种人的奇特，可以有意思了，昨天我都乐呵了一整天了。乙:好，算我错了。你可以告诉我了吧。甲:那种人就是嘴巴上爱占便宜的人。乙:这样的人有什么希奇，生活中多的是。甲:什么多的是，很少见的。乙:少见吗，我眼前就站着一个。甲:呵呵，慧眼!乙:啊，你就是那种人啊。甲:是啊，难道你不感觉荣幸吗?乙:不懂。甲:你竟然站在我这样的人面前，离得只有一尺远，打个喷嚏能喷你一脸。你不感觉荣幸吗?乙:这么说，你还骄傲是吧。甲:当然。乙:那你说说你有什么可骄傲的。甲:你想想，对方说一句，你反驳对方十句八句的，最后让对方哑口无言，那不是一种超能力吗?乙:呵呵，超能力，那你是超人啦。甲:差不多。乙:超人，给我飞一个。甲:你这个人，不对了，过份了，你怎么可以这样。你明明知道，人家没带翅膀来，你居然叫人家飞一个。太过分了，让你的朋友，在没带翅膀的情况下，在大庭广众，众目睽睽之下，给你飞一个。显然我飞不了，飞不了，出了洋相，丢人哪，你说说，你让朋友丢人，你在朋友背后插一刀，你背信弃义，你说你是个什么东西。乙:我的个天，我怎么啦。甲:你说给我飞一个。乙:领教，佩服。甲:你说佩服的时候，脸上的肌肉不自然很不自然的抽动了一下，虽然只耗时七分之一秒，还是被我这双火眼金睛给捕捉到了。根据美国联邦调查局20年中针对124124名公众的研究表明，你在说谎。你竟然对着朋友的面说慌，光天化日的，你说你这样一个人，你当面可以撒谎，说明说谎这种恶习已经深入你的骨髓了。你说说，今天当着我的面撒谎，明天你不对老婆说吗，你不对你孩子说吗，你不对你丈母娘说吗，你不对领导说吗，不对法官说吗，不对狱警说吗?乙:等等，信息量太大，我要理理。甲:你说，我都说什么了，你还要理。就你这样的，怎么能够初中毕业的，是不是抄了隔壁老王儿子小王的。你说，你初中毕个业，你还要靠作弊，老天不开眼，怎么让我跟你出生在同一个城市。老王啊，老爹呀，你怎么就住在他爸爸的隔壁呀，上苍不公啊，怎么能叫我认识你，失面子啊，做人没尊严哪!乙:等等，我理理。"我抄了隔壁老王儿子小王。""老王啊，老爹呀，你怎么就住在他爸爸的隔壁呀!"甲:明白了?乙:明白了。你是超人，我是人。人在初中毕业的时候，抄一下超人的试卷，好让自己初中顺利毕业，怎么着你了。何况我还请你吃大餐，有没有?甲:有。但一包方便面，能算大餐吗?乙:不算，但是别忘了还加了根香肠。甲:哪有一根，我刚啃了半根，你就抢回去吃了。原本算，现在还能算吗，半根说一根，偷梁换柱，混淆事听，其心之恶，人神共愤。乙:你这样的嘴上占便宜，很爽吧!甲:你又不是我肚里的蛔虫，你怎么知道我爽。即便你是我肚子里的蛔虫，你是虫我是人，虫怎么知道人爽不爽。你不知道我爽不爽，却说我很爽吧，你是不是。乙:我言不由衷，我是小人，我是伪君子，好了吧。甲:我都还没说，你怎么自暴自弃啦。乙:不自暴自弃能行吗?甲:自暴自弃就行了?我还是要痛打落水狗。你不但是小人，伪君子，你还腹黑，佛口蛇心，狡诈，残忍，十恶不赦，恶贯满盈。乙:我，我，我怎么十恶不赦，恶贯满盈。甲:你说，你这样一个人，你竟然活着，你活着，就要吃喝，而且人家一顿吃一碗，你可好，吃完一碗，还要来半碗，事情就出在那半碗上，你超标了，那就称得上是浪费粮食。你说我们国家都在开展光盘行动，提倡节约的美德，因为你这样一个浪费粮食的家伙存在，不断给你的家人树立了坏榜样，教坏了老婆和下一代。如此一来，我们整个社会的公德被拖了后腿，国民素质难以更上一层楼，你说说，你这个有害国家和民族的人，是不是十恶不赦。乙:照你这么说，我感觉自己还真不是个人，那你又是什么样的人?甲:我是什么样的人，你这样的有资格说吗?乙:看在我曾经请你吃打了折扣的大餐的面子上，说说吗?甲:我对国家有益，对民族有功。乙:哎呦，洗耳恭听!甲:我多说点话，口沫就会那个横飞一下，那我就会口干舌燥，我就要去买点润喉片，我买呀买，药店就有生意了，药店的老板就喜笑颜开了。就可以进更多的货，雇更多的营业员，进更多的货，那就可以带动医药行业的发展，雇更多的人，推动整个社会的就业。你想想，工业大发展，科技大进步，人人有工作，人人有收入，那是多么美好的社会。这一切源自于我，源自于我爱说话。乙:好了，我受够了，怎么做才能让你闭嘴?甲:借我二十块钱，我要去买润喉片!
有趣的儿童相声台词
甲：哎，小胖，当你面对着这鲜艳的五星红旗，面对着操场上一千多名少先队员，此时此刻，不知道有什么感受? 乙：害怕。 甲：瞧你这出息。 乙：那你什么感受? 甲：全身颤抖。 乙：嗨，还不如我呢。 甲：绝对不一样，我是为这庄严的时刻激动的全身发抖，我是为我们班光荣承担升旗任务兴奋的全身颤抖，我是为我能成为中队的一员自豪的全身颤抖。 乙：你不怕得癫痫啊。 甲：说实在的，我们班到这个份儿上真不容易啊。 乙：可不是甲：多亏了张老师，是他一把屎一把尿。。。。。 乙：什么? 甲：不，不，是他殷切的教育，辛勤的工作，才使班级的面貌焕然一新。 乙：这还差不多。 甲：当初，咱班多乱啊，科任老师上课兜里都得揣上几粒去痛片。 乙：一点不假 甲：科任课上，同学们都达到一种乱的最高境界了 乙：什么境界? 甲：空山不见人，但闻人语响 乙：嘿，这句诗他用在这了。 甲：如今你再到教室里看一看。 乙：怎么样 甲：这里的黎明静悄悄。 乙：变化多大啊 甲：变化不大，咱班能评上校规范班吗? 乙：瞅把你神气的 甲：回首走过的路，我思绪万千，纵有千言万语，也难诉我心中的感慨。 乙：怎么还要唱啊! 甲：班歌 乙：我们的班歌就是好。 甲：啊!三月春风吹满地 某年某班真争气 困难面前头不低 跌倒之后再爬起 我们精神永第一 不信你就比一比 乙：小孩尿炕——诗(湿)兴大发啊 甲：自从张老师给我们心中铭刻下集体二字以后，集体主义精神就为班级发挥着重要作用，帮助我们完成一个又一个艰巨的任务。 乙：你能不能给大家讲一讲 甲：还记得那次小发明小创作活动吗? 乙：那哪能不记得呢，我们班有三件作品被选到市里参加展览，为学校争得了荣誉，同学们高兴了好几天呢! 甲：对呀，没有集体主义观念，同学们能牺牲玩的时间去四处收集采购材料，认真反复的研究，完成那些质量较高的小发明吗，没有集体主义观念同学们能克服自身知识少，有些家长又不积极支持的困难，而又坚持完成那些看起来粗糙却凝聚着同学们心血的小创作吗? 乙：这 甲：远的不说，咱说说近的，开学初，学校开展“美丽校园我打扮”活动，我们班第一个光荣的接受了这项任务。在那焕然一新的校门和足球门的背后是同学们沾满油渍的衣物和那上举无数次的酸楚的双手，在那图文并茂的黑板报背后是办报同学冻得渐渐麻木的双手和双脚，是集体主义精神才使他们变得如此坚强，再说近点，比如说你吧 乙：是够近的，我怎么了 甲：没有集体你能这么胖吗? 乙：跟这有什么关系? 甲：关系大着呢，你在这样的集体里生活，你难道不高兴吗?你天天心情愉快，就能吃，能吃你才长的这么胖啊 乙：还真有些道理。 甲：别看他这么胖，还是班级足球队的呢。大家一看就知道他是踢后卫的 乙：(掐腰) 甲：咱班足球水平可以说全校首屈一指了 乙：别说在学校，在世界也是首屈一指了。 甲：这我还第一次听说哦 乙：前天，我们班与世界冠军法国队踢了一场友谊赛。 甲：真的? 乙：我的任务是负责看住齐达内，小勇和小强是前锋，只见小勇中场带球突破，左晃右晃，转眼间前面就剩一名防守队员了，要说小勇真是帅才，他并不贪功，而是把球分给了插上的小强，小强飞起一脚，球应声入网。1：0.我这个乐啊，跑过去抱着小强好顿啃。这时听见爸爸喊了一声：“臭小子，不睡觉，咬我的脚干什么!” 甲：做梦啊!
经典的幼儿相声台词
乙：今天我们来给大家说段相声。这相声是有关交通安全的。
甲：好，交通安全。（无精神）
乙：我说今天你怎么无精打采的。
甲：甭提了，倒霉呗！
乙：说来听听.
甲：你说现在走路怎么那么难呢？
乙：怎么说？
甲：前两天我来上学。。，我是亲自走路来上学的这你知道吧？
乙：这听着都新鲜，你要不亲自，你还准备怎么着啊！
甲：我的意思是我是走着来上学的。
乙：哦你说步行不得了。
甲：我一出小区门就上了大马路了。。
乙：等等，你怎么不走人行道呢？
甲：我得过马路啊。
乙：哦，你们小区门口就是横道线？
甲：没有。
乙：那是不设横道线的小马路。
甲：也不是，双向六车道的大马路。
乙：那你这可是乱穿马路啊！你得走人行横道线。
甲：走人行横道不得绕点路吗，那样太费鞋。
乙：瞧把他懒的
甲：我一上马路那就热闹了
乙：嗯
甲：那马路上啊是车水马龙，我过不去啊
乙：早高峰嘛
甲：还行，不远处来了个小家伙，我一看机会来了。
乙：小家伙？
甲：不大，也就十几米长，几十吨重吧，看着挺可爱，学名叫公交车。
乙：这还小？
甲：它速度慢啊！一摇一摆一摇一摆的就过来了（做乌龟爬状）
乙：有那样的公交车吗？
甲：我也没闲着，冲吧？我屏气凝神，气沉丹田，清气上升，浊气下降，二气缤纷，劲灌脚底，一个箭步，冲出去了。
乙：瞧这劲废得
甲：再一个箭步，噌。。。
乙：过去了，
甲：坐地上了。
乙：怎么坐地上了？
甲：那公交车嘎一个急刹车，在我跟前半米停住了，把我吓的腿一软，扑嗵，坐地上了
乙：多危险哪！
甲：那公交车司机也可恶，还下来问：“小朋友，没事吧？你怎么乱穿马路呀！多危险啊！”
乙：是啊！
甲：我心里那个气啊，心里想：你要不刹车，能吓倒我吗
乙：人家不刹车那就轧着你了
甲：轧我？不怕！你压得到我的肉体，压不倒我的灵魂
乙：你是够混的
甲：那天晚上回家电视上也报道了一起车祸，一个学生乱穿马路，被车撞了
乙：是吗
甲：现场那个惨不忍睹啊一地的书，还有鞋。还有个人这么趴着（背过身做S状）
乙：您就别学了，是够惨的。
甲：看得我一咬牙一跺脚，
乙：准备好好遵守交通规则了
甲：换台了。
乙：去你的吧！